[я и мой брат идиот]

Буквально час назад в разговоре с Шо я вновь как-то перечислил все, что лежит на мне на городе и мне стало тоскливо. Безмерно тоскливо. А потом, я подумал, что за пять лет работы над проектом, никто вот не взял и не похвалил меня. Я не говорю про личные моменты, мол там я чот помог, мне сразу "ох, спасибо, как бы мы без тебя?", а я так в шутку "ну как-то сами", а сам думаю "а никак". Да, гордый, а хуле. Мне можно. Но я не про это. Мне стало себя неимоверно жаль в другом. Что никто, ни разу, без повода и без лишнего такого совсем "прозрачного" намека, не открыл какую-то сраную тему на форуме и прилюдно не похвалил меня. Не в праздник. Не в мой др. Просто в любой день недели. Самый обычный и простой. Взял бы кто-то и написал: "ебать Рандом, ну ты сука сам конечно знаешь, что самый важный человек, че, конечно повторять, но я повторю. Без тебя мы бы сдохли уже года два назада стопудов, честно, чувак. ВОТ СПАСИБО ТЕБЕ ЧТО ТЫ не спишь, когда мог бы спать, что ты даже с острым гастритом под капельницей думал о чем-то новеньком и интересном, что ты тратишь свое ЛИЧНОЕ время которое мог бы потратить на что угодно, честно, но ты где-то жертвуешь чем-то и держишь проект на плаву. Потому что тебе не похуй. Чувак. Спасибо."
Я бы покраснел, наверное, умилился бы и сказал "спасибо". Мне бы было так приятно, как никогда. И я бы хотел работать еще усердней, еще сильнее, еще больше. Потому, что кто-то взял и заметил, что над проектом я работаю 47 часов в сутки. Я нахожу эти 47-м часов, чтобы делать все. И делаю.
Но всем похуй. И когда я говорю всем, я действительно имею ввиду ВСЕХ. То есть, я знаю, что меня любят (спасибо, Шо, сколько раз лично писала), что ценят (ага, когда я где-то напомню и сам себя похвалю, все такие сразу, ой да, конечно, чел, ты ж крутой, но ты ж знаешь, знаю, ага) и что без меня на форуме начинается хуйпиздаджигурда (проверяли, было дело, даже сомневаться не буду). Но вот просто, есть те, кому совсем похуй, а есть те, кто так, мимолетно мол, сейчас весь такой рядом, вдохновленный, а завтра похуй и ты хоть сдохни. То есть, я, офкос, понимаю, что это все в моем гипертрофированном мире все такие черствые, кароч, ленивые и похуистичные. Потому что это только у меня. Если любовь к проекту, то безразмерная. Если в дни тоски и печали - то ненависть, и точно такая же безразмерная. А включающаяся после ненависти любовь еще больше. Потому что я такой, а другие не такие. Но, я не хочу кривить душой. Я не хочу, чтобы ею кривили и другие. Давайте не будем портить карму, не будем забивать все свои чакры и очернять чи добра и праведной силы. Такое отношение, которое есть, называется именно "похуй", просто это стоит понимать и принимать. Ну, потому что оно так. И пока никак иначе. И тут не мне что-то исправлять, потому что я не могу взять и исправить людей.
И вот когда я все это осознал, когда сказал и прочувствовал всю жалость к себе. Уставшему, голодному (ага, был голоден на этот момент), затраханным по самые уши. Я вдруг понял, что если бы я был, допустим, пятнадцатилетним мальчиком, я бы залез под одеяло и расплакался (я так и делал, мне было стыдно, чтобы кто-то видел, как я плачу. Потому я тихо плакал ночью, под одеялом, чтобы наверняка). Но мне не пятнадцать. Мне двадцать два. И во мне восстало еще большее чувство, чем жалость к себе. Отвращение. И мое отвращение было столь велико, что я чуть не послал сам себя нахуй.
Я не несчастный. Я счастлив, что есть в этом мире то, что вдохновляет меня так сильно. Что позволяет мне чувствовать себя царем, богом, админом. Не через чрезмерное ЧСВ, не из-за давления на игроков. А из-за идей и их воплощения, из-за того, что я делаю и как творю (диз не в счет, он все еще днище говняное, но мне тут не напоминают и один чел даже похвалил, так что я почти успокоился, ага). Я счастлив, что оно есть в моей жизни. Что есть люди, которым мне хочется посвящать тексты в игре или вне игры, все равно, я пишу каждый пост отдельно для каждого игрока. Только для него и никого более.
Единственное, от чего душа болит. Что вам не так же охуенно, как мне. Есть непонимание, как от этого можно отмахнуться и отказаться? За то и болит душа. "За Родину обидно" (с).
И знаете, прерывая все возможные "мне хочется, но...". Не надо. Смотрите на мир открытыми глазами. Потому что я перечислю все, что я делаю и в какое время. Вам будет стыдно, наверное. Потому не надо.
И хвалить не надо. Пост не для этого. Потому что мне не нужна жалость, благодарность и какие-то признания, когда они выходят из-под палки. Не надо. Я счастлив в себе.
Это просто мысли.
Спасибо.

@темы: музыкальная пауза, город 24, that's all., никто_ничего_не_понял.jpg, джк

Comments

[Sen-Kler]

я запомню, на будущее.

[я и мой брат идиот]

звучит довольно угрожающе, если честно)
не надо запоминать, не надо понимать или принимать. Это было написано скорее для себя, чем для кого-то другого. Просто не считаю, что стоило закрывать эту запись.
я знаю, что где-то неправ, потому что мои чувства и понимание мира совершенно не сходится с чувствами и пониманием других людей. Как Гуливер среди лилипутов. Меня всегда много. Мне всегда мало. Но я умею с этим мириться уже.
просто иногда хочется, чтобы великана принимали не как своего и не обращали на него внимания. А вдруг вскинули голову к небу и сказали "ну, нихуя себе! он же гигантский, ребят, вы видели?".

[Sen-Kler]

неее - без угроз х)
просто хочу запомнить и всё.

[Daremif aka Angua]

Ты, конечно, можешь не слушать, но я скажу. Для меня то, что ты создал целый мир - выше всех других твоих охуенностей. Правда. Я как увидела в первый раз, насколько подробно он продуман, насколько он глубок теперь не только в твоей голове, обалдела)) Просто "Господи, он еще и вон что умеет!".
Спасибо, что делишься им, чувак, спасибо, что позволяешь стать его частью.

[я и мой брат идиот]

я прочитал.

Извини, что не хвалил. Считал, что того редкого, что тебе перепадал, было достаточно. Исправлюсь.

[я и мой брат идиот]

я не про это.
пост совсем про другое.