Там, где кончается терпение, начинается выносливость.
Данил Рудый
Данил Рудый
суббота, 05 августа 2017
- Этика? Это всегда неудобно.
задумался о написании своего чего-то. Опять. Давно этих мыслей не было. Точнее, они, конечно, были, но не столь сформированы. А тут прямо воображение разыгралось по полной. Это значит, что я отдохнул? Если честно, то не знаю. Физической усталости нет, но мозг постоянно кипит. Регулярно даже, я бы сказал.
Закончил работу над сценарием для одл. Это было увлекательно и познавательно, но жанр слишком не мой. Да и впереди новые задачи за которые следует браться. Планов очень много, надеюсь, что я смогу их реализовать, а не просто говорить об этом. Многие рассчитывают на мой успех. Это довольно странное ощущение.
Как бы это описать. Не могу сказать, что я всю жизнь был целеустремленным человеком. Да, если чем-то загорался, то меня хватало на испытание себя в этом. Нет, я не доходил до конца. Потому что я еще ни разу не нашел именно своего пути. Но мне хватало сил и упертости испытать себя хоть в чем-то, чтобы увидеть хоть какие-то результаты и сделать выводы "мое/не мое". И должно стать понятным, что чаще это было "не мое". Но, помимо всего этого, раньше обычно люди меня не подхватывали настолько яро на моих идеях. Да, они говорили, что я молодец. Ок, не больше. Но сейчас. Сейчас многие говорят "давай блять, это твое, это надо и нам!". И я немного охуевший. Нет, блять, погодите, не немного, я очень даже ОХУЕВШИЙ. Есть мысль "вдруг не справлюсь", как же я блять ненавижу эту мысль в своей голове. Она ущербна сама по себе. Откуда мне знать заранее, что я справлюсь или нет. Я знаю себя, что я буду сука ебошить до последнего, даже если "наука не будет идти в голову". Но я почему-то часто хочу гарантий. Зачем? Нахуя? Мне страшно? Я не могу ответить на эти вопросы. По моим ощущениям, насколько я могу чувствовать себя - мне не страшно. Или я блять не знаю, че значит быть страшно, потому и пижжу себе. Но, мне кажется и хочется верить, что это не страх. Наверное, мне не хочется просто потерять вот этого ощущения, когда многие верят в тебя. Наверное, это и есть гордыня. Хер знает.
Но, на сам процесс это не влияет. Я знаю, что буду пробовать и все равно идти вперед.
Как и всегда до этого.
Мне просто хочется, чтобы это было моим последним поиском в жизни. Хочется, наконец-то найти себя и заняться тем, что будет приносить не только доход, но и удовольствие. Тогда останется время на жизнь и на хобби, на желания, на отдых, на что-то чего я еще не знаю. Мне кажется, что так должно быть, когда находишь свое. Что силы твои не тратятся на преодолевание неинтересных для тебя трудностей. А ты просто вертишься в своей среде.
Может я романтический дурень. Да и хер с ним. Запись совсем не о том.
Я вновь задумался писать свое. Как мне кажется (как всегда) кошерное, эпичное и, конечно, это про космос, и про город, и про все подряд. Осталось самую малость. Не просрать это желание. А сделать.
Закончил работу над сценарием для одл. Это было увлекательно и познавательно, но жанр слишком не мой. Да и впереди новые задачи за которые следует браться. Планов очень много, надеюсь, что я смогу их реализовать, а не просто говорить об этом. Многие рассчитывают на мой успех. Это довольно странное ощущение.
Как бы это описать. Не могу сказать, что я всю жизнь был целеустремленным человеком. Да, если чем-то загорался, то меня хватало на испытание себя в этом. Нет, я не доходил до конца. Потому что я еще ни разу не нашел именно своего пути. Но мне хватало сил и упертости испытать себя хоть в чем-то, чтобы увидеть хоть какие-то результаты и сделать выводы "мое/не мое". И должно стать понятным, что чаще это было "не мое". Но, помимо всего этого, раньше обычно люди меня не подхватывали настолько яро на моих идеях. Да, они говорили, что я молодец. Ок, не больше. Но сейчас. Сейчас многие говорят "давай блять, это твое, это надо и нам!". И я немного охуевший. Нет, блять, погодите, не немного, я очень даже ОХУЕВШИЙ. Есть мысль "вдруг не справлюсь", как же я блять ненавижу эту мысль в своей голове. Она ущербна сама по себе. Откуда мне знать заранее, что я справлюсь или нет. Я знаю себя, что я буду сука ебошить до последнего, даже если "наука не будет идти в голову". Но я почему-то часто хочу гарантий. Зачем? Нахуя? Мне страшно? Я не могу ответить на эти вопросы. По моим ощущениям, насколько я могу чувствовать себя - мне не страшно. Или я блять не знаю, че значит быть страшно, потому и пижжу себе. Но, мне кажется и хочется верить, что это не страх. Наверное, мне не хочется просто потерять вот этого ощущения, когда многие верят в тебя. Наверное, это и есть гордыня. Хер знает.
Но, на сам процесс это не влияет. Я знаю, что буду пробовать и все равно идти вперед.
Как и всегда до этого.
Мне просто хочется, чтобы это было моим последним поиском в жизни. Хочется, наконец-то найти себя и заняться тем, что будет приносить не только доход, но и удовольствие. Тогда останется время на жизнь и на хобби, на желания, на отдых, на что-то чего я еще не знаю. Мне кажется, что так должно быть, когда находишь свое. Что силы твои не тратятся на преодолевание неинтересных для тебя трудностей. А ты просто вертишься в своей среде.
Может я романтический дурень. Да и хер с ним. Запись совсем не о том.
Я вновь задумался писать свое. Как мне кажется (как всегда) кошерное, эпичное и, конечно, это про космос, и про город, и про все подряд. Осталось самую малость. Не просрать это желание. А сделать.
вторник, 20 июня 2017
00:56
Доступ к записи ограничен
- Этика? Это всегда неудобно.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 08 июня 2017
- Этика? Это всегда неудобно.
Я смотрю у многих столько психологических проблем. Депрессии какие-то, апатии, переживания-страдания, страхи, боли в лобной части души.
Иногда я думаю, что я не нормальный. Вот совсем.
У меня один раз в жизни была апатия, когда я занимался не тем, чем хотел. И то, она распространялась только на один аспект в жизни. Остальные совершенно не задевались и были вполне себе работоспособны. И только я перестал заниматься тем, чем не хотел - все прошло. Было ли это апатией? Мне казалось, что да. Потому что я не мог поднять себя, не мог заставить себя, не мог могти. И не хотел. Впрочем. Тогда же нашли тревожный невроз. Опять таки впрочем, я его не лечил совсем. Оно само.
Так вот. Мне кажется, что я не нормальный. Почему я не переживаю? Говорят, что не переживают только глупые люди, а все беды от ума. Но тупым меня никто не называет, даже если бы мне очень хотелось прикинуться тупым, я не могу. Вот тут я думаю, что я не нормальный. Я не переживаю.
Нет. Я переживаю за близких. Переживаю, что не успею всего, что хочу успеть. Иногда немного волнуюсь, что с чем-то не справлюсь, пока курю на балконе ночью. Но во мне нет вот всех этих глубоких переживаний вообще. Там о жизни, о человечестве.
Я сегодня два раза довел до слез Ринату. Ну, говорили о личном ее. И я задавал вопросы. Методично. Будто вопросы были скальпелем и я вскрывал ее. Я всегда так задаю вопросы. Будто ложу человека на операционный стол, или сажу под лампу на допросе. Мне бы работать в гестапо или СБУ. Я бы был лучшим допросчиком. Любого заебу и выведу на ответ. Я говорил о простом, как казалось мне. Об уверенности в себе, об уважении к себе. А ей стало больно.
Я знаю, что многим в моем окружении больно от этого. Многие о чем-то переживают, оценивают себя как-то не так.
Я не могу назвать себя уверенным человеком, хотя мне все про это говорят. Я смел? Не знаю. Знаю только то, что у меня нет страха. Я тупой в этом, я не боюсь. Ни чего-то реального, ни тем более чего-то абстрактного. Означает ли это, что я смелый? Мне кажется, что это как раз говорит о том, что я глупый человек.
Я не могу с уверенностью сказать, что я себя уважаю. Есть моменты за которые я бы себя не то чтобы нахуй послал, я бы себя расстрелял. Но, дать это сделать другим? Этого никогда не допущу. Наверное это и есть уверенность.
Я тут заболел на днях. Гавкаю как туберкулезная собака, и постоянно харкаюсь всем этим дерьмом, что в моих легких. И вот вчера чет лежал в комнате сестры, пока она села слушать вебинар по психологии. Там как раз говорили уверенность, про уважение себя, про самооценку и прочую вот эту вот херню. И там задавали вопросы, рассказывали про типы людей. И я понял, что меня среди нет. Ну, по честному нет. И тут я подумал. У меня че это проблем нет совсем? Мне тут недавно говорили, что у меня проблемы с доверием людям. Мол я никого к себе не подпускаю. А другие мне говорят, что я охуенно открытый человек. И я смотрю по сторонам, на всех тех людей которые со мной общаются. И я же не заставляю их со мной говорить. Они сами. Значит я открытый. И я вот вчера чет охуел немного. Ну, я никогда не думал на самом деле, насколько много вот этих вот душевных проблем у людей вокруг меня. И насколько их мало у меня. Последняя психологическая проблема которую я удалил, было чувство вины перед родителями. Но и от этой проблемы я избавился.
Сейчас все у кого проблемы спросят меня не охуел ли я жаловаться на это а я не жалуюсь, я себе думу думаю.
В общем. Я не знаю. Мне просто иногда кажется, что я не нормальный, раз у меня нет психологических проблем. Или охуевший. Одно из двух.
И вообще. Я тут столько работаю, что уже второй раз за два месяца заболел. Походу мой организм мне тонко намекает, что если я не буду давать себе отдыхать, то он меня кикнет. А кикаться я не хочу. Дел много.
Иногда я думаю, что я не нормальный. Вот совсем.
У меня один раз в жизни была апатия, когда я занимался не тем, чем хотел. И то, она распространялась только на один аспект в жизни. Остальные совершенно не задевались и были вполне себе работоспособны. И только я перестал заниматься тем, чем не хотел - все прошло. Было ли это апатией? Мне казалось, что да. Потому что я не мог поднять себя, не мог заставить себя, не мог могти. И не хотел. Впрочем. Тогда же нашли тревожный невроз. Опять таки впрочем, я его не лечил совсем. Оно само.
Так вот. Мне кажется, что я не нормальный. Почему я не переживаю? Говорят, что не переживают только глупые люди, а все беды от ума. Но тупым меня никто не называет, даже если бы мне очень хотелось прикинуться тупым, я не могу. Вот тут я думаю, что я не нормальный. Я не переживаю.
Нет. Я переживаю за близких. Переживаю, что не успею всего, что хочу успеть. Иногда немного волнуюсь, что с чем-то не справлюсь, пока курю на балконе ночью. Но во мне нет вот всех этих глубоких переживаний вообще. Там о жизни, о человечестве.
Я сегодня два раза довел до слез Ринату. Ну, говорили о личном ее. И я задавал вопросы. Методично. Будто вопросы были скальпелем и я вскрывал ее. Я всегда так задаю вопросы. Будто ложу человека на операционный стол, или сажу под лампу на допросе. Мне бы работать в гестапо или СБУ. Я бы был лучшим допросчиком. Любого заебу и выведу на ответ. Я говорил о простом, как казалось мне. Об уверенности в себе, об уважении к себе. А ей стало больно.
Я знаю, что многим в моем окружении больно от этого. Многие о чем-то переживают, оценивают себя как-то не так.
Я не могу назвать себя уверенным человеком, хотя мне все про это говорят. Я смел? Не знаю. Знаю только то, что у меня нет страха. Я тупой в этом, я не боюсь. Ни чего-то реального, ни тем более чего-то абстрактного. Означает ли это, что я смелый? Мне кажется, что это как раз говорит о том, что я глупый человек.
Я не могу с уверенностью сказать, что я себя уважаю. Есть моменты за которые я бы себя не то чтобы нахуй послал, я бы себя расстрелял. Но, дать это сделать другим? Этого никогда не допущу. Наверное это и есть уверенность.
Я тут заболел на днях. Гавкаю как туберкулезная собака, и постоянно харкаюсь всем этим дерьмом, что в моих легких. И вот вчера чет лежал в комнате сестры, пока она села слушать вебинар по психологии. Там как раз говорили уверенность, про уважение себя, про самооценку и прочую вот эту вот херню. И там задавали вопросы, рассказывали про типы людей. И я понял, что меня среди нет. Ну, по честному нет. И тут я подумал. У меня че это проблем нет совсем? Мне тут недавно говорили, что у меня проблемы с доверием людям. Мол я никого к себе не подпускаю. А другие мне говорят, что я охуенно открытый человек. И я смотрю по сторонам, на всех тех людей которые со мной общаются. И я же не заставляю их со мной говорить. Они сами. Значит я открытый. И я вот вчера чет охуел немного. Ну, я никогда не думал на самом деле, насколько много вот этих вот душевных проблем у людей вокруг меня. И насколько их мало у меня. Последняя психологическая проблема которую я удалил, было чувство вины перед родителями. Но и от этой проблемы я избавился.
Сейчас все у кого проблемы спросят меня не охуел ли я жаловаться на это а я не жалуюсь, я себе думу думаю.
В общем. Я не знаю. Мне просто иногда кажется, что я не нормальный, раз у меня нет психологических проблем. Или охуевший. Одно из двух.
И вообще. Я тут столько работаю, что уже второй раз за два месяца заболел. Походу мой организм мне тонко намекает, что если я не буду давать себе отдыхать, то он меня кикнет. А кикаться я не хочу. Дел много.
понедельник, 08 мая 2017
- Этика? Это всегда неудобно.
значит. Пишу себе сценарий. Пошел гуглить слово "умаляй". Ну, такое бывает у меня. Слово знаю, значение знаю, но гуглить иду все равно. Чет есть везде склонения, но нигде значения нет. Лазаю себе по сайтам, ищу значение. И там такое:
- Этика? Это всегда неудобно.
Так. Ну, по новостям, да.
Рабочее: Чувак, работавший с нами с октября уволился. Не выдержал видимо. Ощущение, что ему казалось, что его обижают. Но, так то хуй знает. Я то всего раз его нагнул по рабочему моменту, но наверное ему этого хватило. За апрель всплыло некоторое говнецо связанное с ним, было как-то неприятно. Но, то хуй с ним. Прорвемся. Сезон уверенно начался, язык вновь на плече. Но это круто, мне нравится движ.
Рабочее2: Сценарий хуярится полным ходом. Да, тематика определенно не моя, это я понял точно. Все эти викторианские штучки-дрючки, чопорность и вычурность. Как же хочется написать строку отборного мата от героя и чтобы он харканул смачно в конце. Достал бластер и всех развалил нахрен. Мдэ. Соскучился за этим. Но, сам процесс все еще интересен для меня. Так что. Соскакивать не буду, буду трудиться и изучать тонкости процесса, пока не уволят))) или пока не закончится работа по сценарию. Осталось не так много. По плану мы эту главу кончаем в последних числах мая. А после, как я понял, начнется работа по последней главе. Так что, максимум до середины лета. Я с ужасом немного про это думаю, представляя уже, какое это лето будет. Но чо уж. Прорвемся, куда денемся.
Рабочее3: Появились огромные клиенты, которые занимаются всякими охуительными объектами и проектами. Мы с начальницей их прикормили у себя, показав какие мы охуенные колористы. Я им даже блять цвет из палитры фотошопа перевел в пальтру капарола. Если они соскочат - я грохну их.
Жизненное: Был в отпуске. Ездили с Ринатой во Львов, отлично провели день. Напились всякого мутного пива и нажрались бургеров. После был в Киеве три дня. Тоже нагулялся, каждый вечер по пабам. Аж соскучился за такой жизнью. Это было охуенно. К другу таки заехал. Таки разобрались. Не подрались, конечно, но раз в плечо ему дал, так уже, на последнем слове, предупредительный так сказать. Сказал, что в следующий раз вынесу нахуй и мне больше не будет жаль. Кароч, помирились, хе.
Жизнь2: У бабушки диагностировали рак. Уже последняя стадия. Ну, тут сказать больше нечего. Как-то так.
Творческое: В свете всех этих событий, мне только хочется, но не можется. Чувствую себя импотентом. Опять таки. Работа над сценарием для одл перешла из творческого в рабочее, и все. И душу (скорее жопу) тянет еще во что-то ввязаться, чем-то заняться. Господи, хочу город24. Но не могу этот форум больше. Я как подумаю на тему того СКОЛЬКО там надо сделать, легче же убиться. Недавно говорил со своей подругой художницей, может мы по городу комикс замутим. Она сказала, что хочет порисовать киберпанк, а я сказал, что у меня есть самый охуипипельный мир и сценарий для комикса по киберпанку. Ибо графическая новелла не вытянет всех тонкостей. Там же масштаб анимехи какой-то, если не целой вселенной марвела. Потому лучше комикс, где можно и боевку, и всякий экшон красочно визуализировать.
Жизнь3: И я был на Стражах 2. Да, есть какие-то изъяны. Может и затянуто. Но сука, я почти заплакал в конце. Он прошил, задел. Я не знаю почему. Возможно виной всему этот охуенный музыкальный ряд. А может и персонажи. Импонирующие мне каждой своей частичкой.
Вроде как все.
Рабочее: Чувак, работавший с нами с октября уволился. Не выдержал видимо. Ощущение, что ему казалось, что его обижают. Но, так то хуй знает. Я то всего раз его нагнул по рабочему моменту, но наверное ему этого хватило. За апрель всплыло некоторое говнецо связанное с ним, было как-то неприятно. Но, то хуй с ним. Прорвемся. Сезон уверенно начался, язык вновь на плече. Но это круто, мне нравится движ.
Рабочее2: Сценарий хуярится полным ходом. Да, тематика определенно не моя, это я понял точно. Все эти викторианские штучки-дрючки, чопорность и вычурность. Как же хочется написать строку отборного мата от героя и чтобы он харканул смачно в конце. Достал бластер и всех развалил нахрен. Мдэ. Соскучился за этим. Но, сам процесс все еще интересен для меня. Так что. Соскакивать не буду, буду трудиться и изучать тонкости процесса, пока не уволят))) или пока не закончится работа по сценарию. Осталось не так много. По плану мы эту главу кончаем в последних числах мая. А после, как я понял, начнется работа по последней главе. Так что, максимум до середины лета. Я с ужасом немного про это думаю, представляя уже, какое это лето будет. Но чо уж. Прорвемся, куда денемся.
Рабочее3: Появились огромные клиенты, которые занимаются всякими охуительными объектами и проектами. Мы с начальницей их прикормили у себя, показав какие мы охуенные колористы. Я им даже блять цвет из палитры фотошопа перевел в пальтру капарола. Если они соскочат - я грохну их.
Жизненное: Был в отпуске. Ездили с Ринатой во Львов, отлично провели день. Напились всякого мутного пива и нажрались бургеров. После был в Киеве три дня. Тоже нагулялся, каждый вечер по пабам. Аж соскучился за такой жизнью. Это было охуенно. К другу таки заехал. Таки разобрались. Не подрались, конечно, но раз в плечо ему дал, так уже, на последнем слове, предупредительный так сказать. Сказал, что в следующий раз вынесу нахуй и мне больше не будет жаль. Кароч, помирились, хе.
Жизнь2: У бабушки диагностировали рак. Уже последняя стадия. Ну, тут сказать больше нечего. Как-то так.
Творческое: В свете всех этих событий, мне только хочется, но не можется. Чувствую себя импотентом. Опять таки. Работа над сценарием для одл перешла из творческого в рабочее, и все. И душу (скорее жопу) тянет еще во что-то ввязаться, чем-то заняться. Господи, хочу город24. Но не могу этот форум больше. Я как подумаю на тему того СКОЛЬКО там надо сделать, легче же убиться. Недавно говорил со своей подругой художницей, может мы по городу комикс замутим. Она сказала, что хочет порисовать киберпанк, а я сказал, что у меня есть самый охуипипельный мир и сценарий для комикса по киберпанку. Ибо графическая новелла не вытянет всех тонкостей. Там же масштаб анимехи какой-то, если не целой вселенной марвела. Потому лучше комикс, где можно и боевку, и всякий экшон красочно визуализировать.
Жизнь3: И я был на Стражах 2. Да, есть какие-то изъяны. Может и затянуто. Но сука, я почти заплакал в конце. Он прошил, задел. Я не знаю почему. Возможно виной всему этот охуенный музыкальный ряд. А может и персонажи. Импонирующие мне каждой своей частичкой.
Вроде как все.
среда, 05 апреля 2017
- Этика? Это всегда неудобно.
Я вспомнил как больно придумывать имена. Жесть тупо. Господи спасибо что ты создал генераторы имен.
Получил в задание накатать какую-то книгу которую гг может найти в игре и почитать. Придумал дневник одержимой деушки, которая ела детей. Лол.
Проблемка.
Книга должна быть от 3,5к до 5к символов. У меня уже 8,5к. Истории еще и близко не конец.
Мамо, чому я в тебе такий дебіл.
Получил в задание накатать какую-то книгу которую гг может найти в игре и почитать. Придумал дневник одержимой деушки, которая ела детей. Лол.
Проблемка.
Книга должна быть от 3,5к до 5к символов. У меня уже 8,5к. Истории еще и близко не конец.
Мамо, чому я в тебе такий дебіл.
пятница, 24 марта 2017
- Этика? Это всегда неудобно.
Рабочее: начинается сезон и это уже ощутимо. Первые часа четыре практически нет времени присесть, постоянно есть клиенты. Впрочем, это здорово. Люблю движение и как-то мозг освобождается от ненужных мыслительных процессов.
Рабочее2: от написал-сдал-забыл перешли к написал-сдал-получил_правки-исправил. Первые правки прошел за один раз, сразу исправленный вариант подошел и меня очень даже похвалили. Это подстегивает писать хорошо и качественно сразу, особенно с учетом, что я не очень терпим к замечаниям. Хотя, заметил, что похвала немного расслабляет, потому сам себя специально науськиваю, что пишу хуево (что вообще-то не такая уж и неправда для меня). Сдал вторую сцену, правок не получил и получил сразу задание на выходные. Чем меньше страданий у гг, тем проще мне писать. И мне безумно нравится его новый демон. Она просто воплощение всех пиздливых мудил, которых я создавал в различных своих персонажах. Это как если бы Ардент был бабо-демоном, он бы был именно таким бабо-демоном. Мне это нравится.
Жизненное: застолбил себе отпуск с 7 по 18 апреля. Сначала поедем с Ринатой во Львов к знакомой, а потом наверное мотнусь к сестре в Киев, давно там не был, с зимы. Немного трясет от мысли о Киеве, с учетом того, что последний раз (когда я там был), я посрался с другом там. Есть жуткое желание наведаться к нему в гости и высказать то, что не было сказано сразу. Теперь то на языке не только маты и мысли формируются нормально. Не знаю, еще не принял это решение до конца и стараюсь не думать об этом, скорее я забью на все это и не стану устраивать разборки. А то я себя знаю. Приду поговорить, а в итоге набью морду (и мне тоже набьют). Надо разум держать холодным, а не в заднице.
Жизненное2: недавно у меня так болели колени, что я думал что это уже конец и пора отрезать ноги. Но, эта черная полоса прошла, начал принимать таблетосы с ибупрофеном и я снова могу ходить, как белый человек. И, наконец-то блять тепло. Можно надеть кроссовки, в которых ноги не так устают, как в ботинках и не париться вообще ни о чем.
Вдохновленное: меня тут последнее время прет опять пописать свое, не смотря на то, что времени вообще ни на что нет. Но, блин, я тут вспомнил дарк-стори про Золушку и в голове вертится мысль о ее продолжении. Не хватает этого, думаю, что стоит попробовать продолжить писать и закончить эту историю. Ну, и надо написать квест на город для новчика, а я тут уже месяц думаю как его завязать, наверное от того, что мне не очень хочется этого делать для него (в прошлый раз игрок ушел со скандалом), но я понимаю, что было бы неплохо все же сделать обещанное. Как бы, это шанс, чтобы город восстановился. Но, наверное, я боюсь, что он вновь начнет забирать у меня очень много времени (хотя это не точно). Не знаю, думаю.
Сериальчики: посмотрел Железный кулак. Мадам Гао, о мадам Гао, вы прекрасно раскрытый персонаж. Ну, и конечно Клер, Розарио Доусон радует своей игрой в каждом сериале про Защитников. Не знаю, мне понравился, я с удовольствием посмотрел историю Денни, хотя Мердок со своей слепотой остается моим любимым героем.
Рабочее2: от написал-сдал-забыл перешли к написал-сдал-получил_правки-исправил. Первые правки прошел за один раз, сразу исправленный вариант подошел и меня очень даже похвалили. Это подстегивает писать хорошо и качественно сразу, особенно с учетом, что я не очень терпим к замечаниям. Хотя, заметил, что похвала немного расслабляет, потому сам себя специально науськиваю, что пишу хуево (что вообще-то не такая уж и неправда для меня). Сдал вторую сцену, правок не получил и получил сразу задание на выходные. Чем меньше страданий у гг, тем проще мне писать. И мне безумно нравится его новый демон. Она просто воплощение всех пиздливых мудил, которых я создавал в различных своих персонажах. Это как если бы Ардент был бабо-демоном, он бы был именно таким бабо-демоном. Мне это нравится.
Жизненное: застолбил себе отпуск с 7 по 18 апреля. Сначала поедем с Ринатой во Львов к знакомой, а потом наверное мотнусь к сестре в Киев, давно там не был, с зимы. Немного трясет от мысли о Киеве, с учетом того, что последний раз (когда я там был), я посрался с другом там. Есть жуткое желание наведаться к нему в гости и высказать то, что не было сказано сразу. Теперь то на языке не только маты и мысли формируются нормально. Не знаю, еще не принял это решение до конца и стараюсь не думать об этом, скорее я забью на все это и не стану устраивать разборки. А то я себя знаю. Приду поговорить, а в итоге набью морду (и мне тоже набьют). Надо разум держать холодным, а не в заднице.
Жизненное2: недавно у меня так болели колени, что я думал что это уже конец и пора отрезать ноги. Но, эта черная полоса прошла, начал принимать таблетосы с ибупрофеном и я снова могу ходить, как белый человек. И, наконец-то блять тепло. Можно надеть кроссовки, в которых ноги не так устают, как в ботинках и не париться вообще ни о чем.
Вдохновленное: меня тут последнее время прет опять пописать свое, не смотря на то, что времени вообще ни на что нет. Но, блин, я тут вспомнил дарк-стори про Золушку и в голове вертится мысль о ее продолжении. Не хватает этого, думаю, что стоит попробовать продолжить писать и закончить эту историю. Ну, и надо написать квест на город для новчика, а я тут уже месяц думаю как его завязать, наверное от того, что мне не очень хочется этого делать для него (в прошлый раз игрок ушел со скандалом), но я понимаю, что было бы неплохо все же сделать обещанное. Как бы, это шанс, чтобы город восстановился. Но, наверное, я боюсь, что он вновь начнет забирать у меня очень много времени (хотя это не точно). Не знаю, думаю.
Сериальчики: посмотрел Железный кулак. Мадам Гао, о мадам Гао, вы прекрасно раскрытый персонаж. Ну, и конечно Клер, Розарио Доусон радует своей игрой в каждом сериале про Защитников. Не знаю, мне понравился, я с удовольствием посмотрел историю Денни, хотя Мердок со своей слепотой остается моим любимым героем.
суббота, 18 марта 2017
- Этика? Это всегда неудобно.
эээ, дорогие читатели, которые еще читают этот дневник.
А посоветуйте мне пожалуйста что-то качественное из кино/сериалов по викторианскому Лондону. В приоритете если там есть еще и какая-то мистика. Можно и романтическую линию, но лучше без перегиба. Хочется немного посмотреть чего-то, чтобы вдохновиться и подзарядиться для работы над сценарием. Книги не - читать некогда, а смотреть я могу и фоном на работе вечерами.
Буду премного благодарен.
п.с. Бульварные ужасы я видел.
А посоветуйте мне пожалуйста что-то качественное из кино/сериалов по викторианскому Лондону. В приоритете если там есть еще и какая-то мистика. Можно и романтическую линию, но лучше без перегиба. Хочется немного посмотреть чего-то, чтобы вдохновиться и подзарядиться для работы над сценарием. Книги не - читать некогда, а смотреть я могу и фоном на работе вечерами.
Буду премного благодарен.
п.с. Бульварные ужасы я видел.
вторник, 14 марта 2017
- Этика? Это всегда неудобно.
И так, прошла первая неделя за пером частей сценария для одл. Скажем так, ссаными тряпками меня не забили до смерти. Хотя я, притаившись за углом, жду этого момента. Каждый раз, когда я отправляю свои кхм тексты сценаристу, я жду утром сообщения "да ты че блять издеваешься такой высер сдавать????777". Но таких сообщений нет. А очко то жмется. Даже дышать иногда тяжело.
Но, мне нравится. Хотя и несколько не мой формат. Но мне нравится работой мозга, я подхожу к прописанию с другой стороны. Я строю схемы развития диалогов героев, я перерисовываю их, когда понимаю что не так зашел. И вновь все перерисовываю уже в своей голове, когда пишу - потому что мысль заворачивает с совершенно нового ракурса.
А еще. Они начинают говорить в моей голове. Можно сказать шепотом, почти нехотя. Но начинают.
И да, мне нравится, что основная работа другая. Мне все еще очень не хочется делать свое хобби работой.
Но, мне нравится. Хотя и несколько не мой формат. Но мне нравится работой мозга, я подхожу к прописанию с другой стороны. Я строю схемы развития диалогов героев, я перерисовываю их, когда понимаю что не так зашел. И вновь все перерисовываю уже в своей голове, когда пишу - потому что мысль заворачивает с совершенно нового ракурса.
А еще. Они начинают говорить в моей голове. Можно сказать шепотом, почти нехотя. Но начинают.
И да, мне нравится, что основная работа другая. Мне все еще очень не хочется делать свое хобби работой.
вторник, 28 февраля 2017
- Этика? Это всегда неудобно.
Что-то я посматриваю свои тут последние записи и чет все так как-то не ок.
В моей жизни много перемен. Так же много, как и пиздецов. Я начинаю подозревать, что пиздец это основная составляющая моей жизни и на самом деле это единственное, что должно со мной происходить. Хотя, чего кривить душой, на самом деле и много хорошего. Я как-то уж очень давно сюда не писал. Что стоит рассказать в первую очередь? Стоит ли?
Ну, прошлым летом похоронили деда. И так же прошлым летом вернулась домой мама, после 14 лет в Италии. Вернулась вроде навсегда, хотя и не факт. Мы на эту тему не говорим как бы прямо, но я ей сказал, что не хочу, чтобы она вновь туда уезжала. Я считаю, что она достаточно много наработалась за свою жизнь и мы с сестрой вполне способны обеспечить и себя, и ее.
Отец женился. А я с его женой в контрах. Ну, как водится я самый хуевый, к этому я успел привыкнуть и меня даже не удивило, что в один миг я стал врагом народа. В попытке выяснить причину и разобраться - заработал тройной перелом мозга и забой логики. Телка просто нашла охуенный рычаг на отца, с учетом наших с ним отношений, вот и ездит по нему. Мне его жаль, конечно, и я даже пытался ему что-то донести сначала, но со временем перестал это делать. Отец знает, что я всегда на его стороне и всегда ему помогу, а на нее мне как-то похую. К слову. Недавно у бати объявились проблемы с сердцем, сказали, что скоро надо будет поставить кардио-стимулятор. Но, особой паники нет. Хотя его эту телку, за все сделанные ему нервы мне хочется зарубить нахрен. У взрослой сорокалетней бабы поведение, как у тупой школьницы. И что самое парадоксальное - ОНА НЕ ТУПАЯ. Хотя, наверное в этом и заключается основная проблема. Впрочем, у меня просто режим выжидания и поддержки бати. Другого, в принципе, и не надо.
Когда я там писал ту длинную пасту ниже. Я таки сделал тогда операцию на ноге, скакал на костылях почти месяц (а бицухи от этого так и не накачались). Та проблема вроде как и решена, хотя уже прошло почти два года, а шрам все еще чувствительный и немного потерялась подвижность большого пальца на ноге. Но главное, что нет этой долбаной шишки. Колени болят периодически. Но не так, как раньше. Может от того, что я пропил курс витаминов для выработки жидкости, может от мазей, которыми я иногда пользуюсь, может от того, что я вообще перестал на этом зацикливаться. Мне стало плевать на то, что они там чет болят и я почти не замечаю этого.
А работы все не меньше. Работаю все там же на базе. Теперь я старший научный сотрудник, начальница иногда даже говорит, что я местами больший начальник чем она. Впрочем, могу гордо говорить, что я ее зам. Даже двое подчиненных имеются теперь (да, чувствую себя крутым). Мне нравится эта работа. Мне нравится горение жепы в сезон, когда за полчаса ты решаешь десять вопросов. И да, мне нравится, когда ко мне возвращаются клиенты, чтобы просто сказать спасибо за мою помощь в выборе материала и колеровке. Планирую закрепиться в сфере строительства и начать обучение на дизайнера интерьера. Хотел заняться этим прошедшей осенью, но случилась накладка по финансам и пришлось отложить этот вопрос. Но, настроен я решительно, потому к нему я вернусь как только, так сразу.
И немного о творчестве. Не пишу ничего. Это угнетает. Хотя вот недавно накатал что-то, это было спонтанно, очень, но рожалось так долго, что я думал, что не допишу те несчастные строки никогда. Меня постоянно тянет писать, но почему-то как только я пытаюсь это сделать все силы и вдохновение уходят. Может потому, что раньше я в основном писал для кого-то. Кто мне был дорог, как человек, а не только читатель. Мне хотелось дарить этим людям всего себя, а сейчас этого нет. С кем-то не общаемся, с кем-то связь есть, но редкая ввиду обстоятельств. А может я просто выдохся. Форум сейчас в умирающем состоянии, безумно жалко его бросать, но сил и времени на это уже не остается практически, а людей, ради которых хочется туда вернуться и что-то выдавать двое-трое. Может найду силы что-то сдвинуть, если я увижу, что там будут люди, которым движение в игре так же важно, как и мне. Пока, как только я пропадаю там умирает все. Наверное из-за этого тоже нет желания писать. Хотя, есть и другие новости. Я нашел русло в которое можно направить свои творческие потуги. Точнее, по стечению обстоятельств и неожиданных знакомств в интернетах это русло нашло меня само. Сейчас прохожу как стажер-сценарист в графическую новеллу. Неожиданно, знакомство два года назад с двумя девушками художницами повернулось тем, что меня пригласили попробовать себя в сценаристах в их игре. Именно когда мне это предложили я ощутил насколько сильно я соскучился за тем, чтобы что-то писать. Я давно не чувствовал себя таким вдохновленным. Года три уже точно. Не хочу загадывать, надеюсь, что у меня все получится и справлюсь с поставленной задачей.
Но мне кажется.
Что жизнь.
Налаживается.
В моей жизни много перемен. Так же много, как и пиздецов. Я начинаю подозревать, что пиздец это основная составляющая моей жизни и на самом деле это единственное, что должно со мной происходить. Хотя, чего кривить душой, на самом деле и много хорошего. Я как-то уж очень давно сюда не писал. Что стоит рассказать в первую очередь? Стоит ли?
Ну, прошлым летом похоронили деда. И так же прошлым летом вернулась домой мама, после 14 лет в Италии. Вернулась вроде навсегда, хотя и не факт. Мы на эту тему не говорим как бы прямо, но я ей сказал, что не хочу, чтобы она вновь туда уезжала. Я считаю, что она достаточно много наработалась за свою жизнь и мы с сестрой вполне способны обеспечить и себя, и ее.
Отец женился. А я с его женой в контрах. Ну, как водится я самый хуевый, к этому я успел привыкнуть и меня даже не удивило, что в один миг я стал врагом народа. В попытке выяснить причину и разобраться - заработал тройной перелом мозга и забой логики. Телка просто нашла охуенный рычаг на отца, с учетом наших с ним отношений, вот и ездит по нему. Мне его жаль, конечно, и я даже пытался ему что-то донести сначала, но со временем перестал это делать. Отец знает, что я всегда на его стороне и всегда ему помогу, а на нее мне как-то похую. К слову. Недавно у бати объявились проблемы с сердцем, сказали, что скоро надо будет поставить кардио-стимулятор. Но, особой паники нет. Хотя его эту телку, за все сделанные ему нервы мне хочется зарубить нахрен. У взрослой сорокалетней бабы поведение, как у тупой школьницы. И что самое парадоксальное - ОНА НЕ ТУПАЯ. Хотя, наверное в этом и заключается основная проблема. Впрочем, у меня просто режим выжидания и поддержки бати. Другого, в принципе, и не надо.
Когда я там писал ту длинную пасту ниже. Я таки сделал тогда операцию на ноге, скакал на костылях почти месяц (а бицухи от этого так и не накачались). Та проблема вроде как и решена, хотя уже прошло почти два года, а шрам все еще чувствительный и немного потерялась подвижность большого пальца на ноге. Но главное, что нет этой долбаной шишки. Колени болят периодически. Но не так, как раньше. Может от того, что я пропил курс витаминов для выработки жидкости, может от мазей, которыми я иногда пользуюсь, может от того, что я вообще перестал на этом зацикливаться. Мне стало плевать на то, что они там чет болят и я почти не замечаю этого.
А работы все не меньше. Работаю все там же на базе. Теперь я старший научный сотрудник, начальница иногда даже говорит, что я местами больший начальник чем она. Впрочем, могу гордо говорить, что я ее зам. Даже двое подчиненных имеются теперь (да, чувствую себя крутым). Мне нравится эта работа. Мне нравится горение жепы в сезон, когда за полчаса ты решаешь десять вопросов. И да, мне нравится, когда ко мне возвращаются клиенты, чтобы просто сказать спасибо за мою помощь в выборе материала и колеровке. Планирую закрепиться в сфере строительства и начать обучение на дизайнера интерьера. Хотел заняться этим прошедшей осенью, но случилась накладка по финансам и пришлось отложить этот вопрос. Но, настроен я решительно, потому к нему я вернусь как только, так сразу.
И немного о творчестве. Не пишу ничего. Это угнетает. Хотя вот недавно накатал что-то, это было спонтанно, очень, но рожалось так долго, что я думал, что не допишу те несчастные строки никогда. Меня постоянно тянет писать, но почему-то как только я пытаюсь это сделать все силы и вдохновение уходят. Может потому, что раньше я в основном писал для кого-то. Кто мне был дорог, как человек, а не только читатель. Мне хотелось дарить этим людям всего себя, а сейчас этого нет. С кем-то не общаемся, с кем-то связь есть, но редкая ввиду обстоятельств. А может я просто выдохся. Форум сейчас в умирающем состоянии, безумно жалко его бросать, но сил и времени на это уже не остается практически, а людей, ради которых хочется туда вернуться и что-то выдавать двое-трое. Может найду силы что-то сдвинуть, если я увижу, что там будут люди, которым движение в игре так же важно, как и мне. Пока, как только я пропадаю там умирает все. Наверное из-за этого тоже нет желания писать. Хотя, есть и другие новости. Я нашел русло в которое можно направить свои творческие потуги. Точнее, по стечению обстоятельств и неожиданных знакомств в интернетах это русло нашло меня само. Сейчас прохожу как стажер-сценарист в графическую новеллу. Неожиданно, знакомство два года назад с двумя девушками художницами повернулось тем, что меня пригласили попробовать себя в сценаристах в их игре. Именно когда мне это предложили я ощутил насколько сильно я соскучился за тем, чтобы что-то писать. Я давно не чувствовал себя таким вдохновленным. Года три уже точно. Не хочу загадывать, надеюсь, что у меня все получится и справлюсь с поставленной задачей.
Но мне кажется.
Что жизнь.
Налаживается.
Я.
среда, 22 февраля 2017
- Этика? Это всегда неудобно.
я тут новое черканул. С таким трудом, что просто жесть какая-то, но как же охренительно чувствовать то, что ты еще можешь в творчество, а не слишком стар для всего этого.
Люди-города
Люди-города
воскресенье, 31 июля 2016
- Этика? Это всегда неудобно.
я живой. мой брат живой. оба мы живые братья.
а как у вас тут че?
а как у вас тут че?
среда, 22 июля 2015
- Этика? Это всегда неудобно.
Я как-то пишу сюда все реже, но не от того, что жизнь моя прекрасна и увлекательна, хотя скучной ее в последнее время и не назовешь. Все как-то очень быстро и скомкано пошло по пизде прям с февраля и ком, что набирает скорости и оборотов, увеличиваясь в размерах, совершенно не собирается останавливаться на достигнутом. Ну, такое ощущение.
Я недавно аж на привычный заебистый вопрос от йобы с базы "как дела?", ответил - "все плохо". Чел даже растерялся и не знал че дальше говорить. Не хочется признавать и не хочется верить. Не думаю, что прям уж все вот так вот плохо, если разобрать ситуации на составляющие. НО КАК ЖЕ ВСЕ ЗАЕБАЛО. Хочется немного покоя, какого-то чувства счастья от жизни, что ли. Но.
Февраль.
Диагноз деду - рак. Куча семейных проблем и переживаний, ссоры в семье, потому что жена отцовского брата не сказала вовремя, что ее все заебало и обиделась на всех, что никто не понял, что ее все заебало. Очередное доказательство, что среднестатистические бабы - дуры.
Март-Апрель.
Напряженное общение в семье, все можно описать фразой, типа: "легкий піздець замайорів на обрії".
Май-Июнь.
Казалось бы. Вопрос в семье решен. НО! На самом деле нет. Дядя (отцовский брат), запилянный и заебанный со всех сторон человек постарел лет на десять за три месяца. Всем несколько похуй. Особенно его жене, которая методично продолжает на всех обижаться. У моей родной сеструхи обострение головного мозга, я опять становлюсь причиной всех ее жизненных проблем, потому ей кажется, что орать на меня - это лучшее, чем она может повлиять на меня за для какого-то хуя. Мне же пиздить ее жалко, ибо от трупа избавляться охоты нет, а орать лень - потому я вывожу ее своим дзен похуизмом уровня "монах". В конце месяца ко мне переехали жить друзья (одногруппники), переезд на долго, до момента пока они не построят свой дом. На самом деле это самый светлый момент из всего произошедшего. Потому что на работе у меня сезон, жопу я рву как бешеный и люди в доме с которыми я могу просто поржать, ебнуть пива и скурить сигарету-другую - это спасение о котором я мечтал уже давно.
Июль (пам-парам-пам). Мой любимый сука месяц.
Ничего не предвещало беды, как говориться. Но я успел побывать в больнице и обнаружить у себя остео-артроз (хуй знает как пишется правильно), и походу там в колене уже стирается хрящ, ибо болит настолько регулярно, насколько это может быть после уколов в жопу, которые я делал себе сам. Скоро операция на ноге, потому что помимо колена и чтобы не скучать, у меня на ступе как на дрожжах выпендюрилась костяная мозоль которая сука мешает ходить настолько, что я начинаю задумываться о том, чтобы отрезать ногу и присобачить себе деревянную палку, а потом съебать в море и пиратствовать. А еще батя перевернулся на машине со своей женой гражданской, машине полный пиздец, перевернулась раза четыре минимум, там даже на металлолом сдавать нечего. У младшей сестры депрессняк, у старшей сука вечный пмс, всем блять интересно хули я такой злой, знакомая для которой я напряг человека и нашел работу чуть успешно не проебала ее, потому что в один день у нее блять не было денег чтобы позвонить, а в другой ей срочно с самого утра надо было сделать уборку, вместо того, чтобы поехать на место работы. Пришлось очень оперативно вставить девочке мозги, пизды и несколько небольших угроз в голосе, чтобы в итоге она счастливо упиздовала на место и договорилась о работе. Мама все просит, чтобы я узнал по визе, а хуй через которого узнавать трубку не берет. Зато зарплату подняли. Друг решил, что лучшее решение в его жизни - это начать подкатывать к моей младшей сестре при учете, что она его тактично отшила, потому все дошло до разговора со мной, очень двусмысленного, но в моей речи несколько раз проскочили слова с корнем "хуй" и он явно понял намек. А еще сестра притащила кошку в дом, потому что ее хозяева уехали заграницу навсегда, а ее с собой не взяли, кошке десять лет, у нее уже старческий маразм походу, но хуй знает, может и приживется еще. Вновь регулярно судороги, причем уже не только ног, но и всех конечностей. Мне говорят, что я слишком много нервничаю, а я очень удивляюсь и спрашиваю "да неужели?".
Это для тех, кому интересно, как у меня дела.
Норм.
Я недавно аж на привычный заебистый вопрос от йобы с базы "как дела?", ответил - "все плохо". Чел даже растерялся и не знал че дальше говорить. Не хочется признавать и не хочется верить. Не думаю, что прям уж все вот так вот плохо, если разобрать ситуации на составляющие. НО КАК ЖЕ ВСЕ ЗАЕБАЛО. Хочется немного покоя, какого-то чувства счастья от жизни, что ли. Но.
Февраль.
Диагноз деду - рак. Куча семейных проблем и переживаний, ссоры в семье, потому что жена отцовского брата не сказала вовремя, что ее все заебало и обиделась на всех, что никто не понял, что ее все заебало. Очередное доказательство, что среднестатистические бабы - дуры.
Март-Апрель.
Напряженное общение в семье, все можно описать фразой, типа: "легкий піздець замайорів на обрії".
Май-Июнь.
Казалось бы. Вопрос в семье решен. НО! На самом деле нет. Дядя (отцовский брат), запилянный и заебанный со всех сторон человек постарел лет на десять за три месяца. Всем несколько похуй. Особенно его жене, которая методично продолжает на всех обижаться. У моей родной сеструхи обострение головного мозга, я опять становлюсь причиной всех ее жизненных проблем, потому ей кажется, что орать на меня - это лучшее, чем она может повлиять на меня за для какого-то хуя. Мне же пиздить ее жалко, ибо от трупа избавляться охоты нет, а орать лень - потому я вывожу ее своим дзен похуизмом уровня "монах". В конце месяца ко мне переехали жить друзья (одногруппники), переезд на долго, до момента пока они не построят свой дом. На самом деле это самый светлый момент из всего произошедшего. Потому что на работе у меня сезон, жопу я рву как бешеный и люди в доме с которыми я могу просто поржать, ебнуть пива и скурить сигарету-другую - это спасение о котором я мечтал уже давно.
Июль (пам-парам-пам). Мой любимый сука месяц.
Ничего не предвещало беды, как говориться. Но я успел побывать в больнице и обнаружить у себя остео-артроз (хуй знает как пишется правильно), и походу там в колене уже стирается хрящ, ибо болит настолько регулярно, насколько это может быть после уколов в жопу, которые я делал себе сам. Скоро операция на ноге, потому что помимо колена и чтобы не скучать, у меня на ступе как на дрожжах выпендюрилась костяная мозоль которая сука мешает ходить настолько, что я начинаю задумываться о том, чтобы отрезать ногу и присобачить себе деревянную палку, а потом съебать в море и пиратствовать. А еще батя перевернулся на машине со своей женой гражданской, машине полный пиздец, перевернулась раза четыре минимум, там даже на металлолом сдавать нечего. У младшей сестры депрессняк, у старшей сука вечный пмс, всем блять интересно хули я такой злой, знакомая для которой я напряг человека и нашел работу чуть успешно не проебала ее, потому что в один день у нее блять не было денег чтобы позвонить, а в другой ей срочно с самого утра надо было сделать уборку, вместо того, чтобы поехать на место работы. Пришлось очень оперативно вставить девочке мозги, пизды и несколько небольших угроз в голосе, чтобы в итоге она счастливо упиздовала на место и договорилась о работе. Мама все просит, чтобы я узнал по визе, а хуй через которого узнавать трубку не берет. Зато зарплату подняли. Друг решил, что лучшее решение в его жизни - это начать подкатывать к моей младшей сестре при учете, что она его тактично отшила, потому все дошло до разговора со мной, очень двусмысленного, но в моей речи несколько раз проскочили слова с корнем "хуй" и он явно понял намек. А еще сестра притащила кошку в дом, потому что ее хозяева уехали заграницу навсегда, а ее с собой не взяли, кошке десять лет, у нее уже старческий маразм походу, но хуй знает, может и приживется еще. Вновь регулярно судороги, причем уже не только ног, но и всех конечностей. Мне говорят, что я слишком много нервничаю, а я очень удивляюсь и спрашиваю "да неужели?".
Это для тех, кому интересно, как у меня дела.
Норм.
пятница, 17 июля 2015
- Этика? Это всегда неудобно.
2014
8. Даниэль Клугер «Жесткое солнце: Трилогия о Митридате Евпаторе»
9. Марина и Сергей Дяченко «Зоопарк»
8. Даниэль Клугер «Жесткое солнце: Трилогия о Митридате Евпаторе»
9. Марина и Сергей Дяченко «Зоопарк»
пятница, 10 апреля 2015
- Этика? Это всегда неудобно.
я пиздат и охуенен
новая реклама для города
п.с. перевели время и выставил все новости, что написались для города и законы. Почувствовал себя богом xDDDDDDD
новая реклама для города
п.с. перевели время и выставил все новости, что написались для города и законы. Почувствовал себя богом xDDDDDDD
суббота, 04 апреля 2015
- Этика? Это всегда неудобно.
иногда мне кажется, что мой желудок пытается расторгнуть наши отношения и уйти от меня.
а я ведь, даже (!), перестал пить столько, сколько пил еще года два назад. Да я практически трезвенник, а сто грамм любого алкоголя раз в три месяца не считается же.
желудок, почему ты так со мной? я стольким жертвую ради наших отношений, а ты меня не ценишь!
а я ведь, даже (!), перестал пить столько, сколько пил еще года два назад. Да я практически трезвенник, а сто грамм любого алкоголя раз в три месяца не считается же.
желудок, почему ты так со мной? я стольким жертвую ради наших отношений, а ты меня не ценишь!
пятница, 27 марта 2015
- Этика? Это всегда неудобно.
настолько непонятное состояние, что даже сказать нечего.
я все.
я все.
суббота, 07 марта 2015
- Этика? Это всегда неудобно.
мне кажется, что я сделал самый неудобный дизайн, чтобы проверить кто из пч самый выносливый и готов сидеть, читать и дальше переписываться в этой дыре.
воскресенье, 01 марта 2015
- Этика? Это всегда неудобно.
пока я не добрался до интерактива, очень интересные вопросы, но нет времени чтобы сесть и расписать ответы. Но они будут.
Я тут вот подумал такую мысль.
Прикиньте, если душа перед тем, как вселиться в тело выбирает не только семью и страну, но и эпоху в которой будет жить.
Т.е. перед рождением мы сами решаем, что в этой жизни хотим пожить в такой-то стране, в такое-то время. И на самом деле, все эпохи протекают параллельно, нет ни прошлого, ни будущего, это все параллельные линии одновременных событий.
Это как выбирать в компьютерной игре стартовую локацию.
Я тут вот подумал такую мысль.
Прикиньте, если душа перед тем, как вселиться в тело выбирает не только семью и страну, но и эпоху в которой будет жить.
Т.е. перед рождением мы сами решаем, что в этой жизни хотим пожить в такой-то стране, в такое-то время. И на самом деле, все эпохи протекают параллельно, нет ни прошлого, ни будущего, это все параллельные линии одновременных событий.
Это как выбирать в компьютерной игре стартовую локацию.
четверг, 26 февраля 2015
- Этика? Это всегда неудобно.
Когда реально скучно я вспоминаю об этой машине зла.
(АТНШН) анонимность бережет ваши зубы : DD
ask.fm/IngolfWirrwarr
(АТНШН) анонимность бережет ваши зубы : DD
ask.fm/IngolfWirrwarr