привет, дневник

[я и мой брат идиот]

Я смотрю у многих столько психологических проблем. Депрессии какие-то, апатии, переживания-страдания, страхи, боли в лобной части души.
Иногда я думаю, что я не нормальный. Вот совсем.
У меня один раз в жизни была апатия, когда я занимался не тем, чем хотел. И то, она распространялась только на один аспект в жизни. Остальные совершенно не задевались и были вполне себе работоспособны. И только я перестал заниматься тем, чем не хотел - все прошло. Было ли это апатией? Мне казалось, что да. Потому что я не мог поднять себя, не мог заставить себя, не мог могти. И не хотел. Впрочем. Тогда же нашли тревожный невроз. Опять таки впрочем, я его не лечил совсем. Оно само.
Так вот. Мне кажется, что я не нормальный. Почему я не переживаю? Говорят, что не переживают только глупые люди, а все беды от ума. Но тупым меня никто не называет, даже если бы мне очень хотелось прикинуться тупым, я не могу. Вот тут я думаю, что я не нормальный. Я не переживаю.
Нет. Я переживаю за близких. Переживаю, что не успею всего, что хочу успеть. Иногда немного волнуюсь, что с чем-то не справлюсь, пока курю на балконе ночью. Но во мне нет вот всех этих глубоких переживаний вообще. Там о жизни, о человечестве.
Я сегодня два раза довел до слез Ринату. Ну, говорили о личном ее. И я задавал вопросы. Методично. Будто вопросы были скальпелем и я вскрывал ее. Я всегда так задаю вопросы. Будто ложу человека на операционный стол, или сажу под лампу на допросе. Мне бы работать в гестапо или СБУ. Я бы был лучшим допросчиком. Любого заебу и выведу на ответ. Я говорил о простом, как казалось мне. Об уверенности в себе, об уважении к себе. А ей стало больно.
Я знаю, что многим в моем окружении больно от этого. Многие о чем-то переживают, оценивают себя как-то не так.
Я не могу назвать себя уверенным человеком, хотя мне все про это говорят. Я смел? Не знаю. Знаю только то, что у меня нет страха. Я тупой в этом, я не боюсь. Ни чего-то реального, ни тем более чего-то абстрактного. Означает ли это, что я смелый? Мне кажется, что это как раз говорит о том, что я глупый человек.
Я не могу с уверенностью сказать, что я себя уважаю. Есть моменты за которые я бы себя не то чтобы нахуй послал, я бы себя расстрелял. Но, дать это сделать другим? Этого никогда не допущу. Наверное это и есть уверенность.

Я тут заболел на днях. Гавкаю как туберкулезная собака, и постоянно харкаюсь всем этим дерьмом, что в моих легких. И вот вчера чет лежал в комнате сестры, пока она села слушать вебинар по психологии. Там как раз говорили уверенность, про уважение себя, про самооценку и прочую вот эту вот херню. И там задавали вопросы, рассказывали про типы людей. И я понял, что меня среди нет. Ну, по честному нет. И тут я подумал. У меня че это проблем нет совсем? Мне тут недавно говорили, что у меня проблемы с доверием людям. Мол я никого к себе не подпускаю. А другие мне говорят, что я охуенно открытый человек. И я смотрю по сторонам, на всех тех людей которые со мной общаются. И я же не заставляю их со мной говорить. Они сами. Значит я открытый. И я вот вчера чет охуел немного. Ну, я никогда не думал на самом деле, насколько много вот этих вот душевных проблем у людей вокруг меня. И насколько их мало у меня. Последняя психологическая проблема которую я удалил, было чувство вины перед родителями. Но и от этой проблемы я избавился.
Сейчас все у кого проблемы спросят меня не охуел ли я жаловаться на это а я не жалуюсь, я себе думу думаю.

В общем. Я не знаю. Мне просто иногда кажется, что я не нормальный, раз у меня нет психологических проблем. Или охуевший. Одно из двух.
И вообще. Я тут столько работаю, что уже второй раз за два месяца заболел. Походу мой организм мне тонко намекает, что если я не буду давать себе отдыхать, то он меня кикнет. А кикаться я не хочу. Дел много.

@темы: клуб ненанонимных алкоголиков, никто_ничего_не_понял.jpg, джк

Comments

[Sen-Kler]

Ты не охуевший, ты счастливый или просто мудрый. Вот и всё. Людям - части из них - нравится придумывать проблемы, нравится страдать, нравится превозмогать. Вот и всё.

[Daremif aka Angua]

Ты вероятно обладаешь кунг-фу проблему решить по мере ее появления или забить на нее, а не раздувать до масштабов страданий.
Логично всем им обладать, но люди те еще дураки)

[твой мертвый друг харли воррен]

нет здоровых есть недообследованные, ты чево с; может у тебя просто фаза отрицания затянулась, откуда ты можешь знать наверняка? ссс;

[я и мой брат идиот]

Sen-Kler, да хуй его знает. Че такое счастье? Я хз, не могу назвать себя счастливым человеком. Несчастным, к слову, тоже. Я никогда не рассматриваю себя с этой стороны. Мудрый? Кек. Это не про меня, я скорее назову себя хитровыебанным, чем мудрым. Кароч. Это просто был вброс мысли в воздух.
Daremif aka Angua, страдать от проблем нелогично. Они от этого не решаются. Я страдаю иногда от них ночью, когда бессонница, а днем делать дела надо, страдать некогда. Времени и так мало)
твой мертвый друг харли воррен, да мне сестра говорила ещё в детстве, что то шо во мне не лечится и я дебил. Эт я знаю. Стадия отрицания душевных терзаний? Тогда она уж как-то слишком затянулась. Я уже старый, скоро умирать, а стадия чёт никак не перейдёт в принятие)))

[твой мертвый друг харли воррен]

я и мой брат идиот, это нормально, некоторые так и умирают

[я и мой брат идиот]

твой мертвый друг харли воррен, ну, тогда и дальше буду готовиться к смерти 👌

[твой мертвый друг харли воррен]

DD