Иногда мне кажется, что я просто мечтатель. Ведь пока я в сознании я мечтаю обо всем и сразу. Я мечтаю, как спасаю мир, от особо злобных инопланетян, я мечтаю, как познаю досконально боевые искусства, как летаю в космос, и как выхожу на яхте в открытый океан, как брожу по Сибири и покоряю Тибет, как занимаюсь дайвингом и как прыгаю с парашютом, как влюбляюсь, как поддерживаю дружбу, как помогаю родителям, как занимаюсь любимыми делами, как строю дом и как отдыхаю. А когда я не бодрствую, мне снятся сны, и в них я вижу то же самое. Мне кажется, что я всегда мечтаю.
А иногда, мне кажется, что я вижу будущее. И я запросто могу вам рассказать всю вашу судьбу, от точки соприкосновения до самого конца, как вы влюбитесь, как сотворите себе подобных, как заведете любовницу или любовника, сколько раз будете плакать, а сколько смеяться, чем заболеете и от чего умрете. Мне кажется, что я это действительно могу, я просто чувствую, как воздух электризуется вокруг меня, как шепчет ответы на все вопросы. В такие моменты я начинаю говорить.
Я начинаю не только говорить, а еще и действовать. Я заступаюсь за обиженную старосту, я бью обидчиков сестры, я выкладываюсь на полную для семьи, я защищаю друзей, я отстаиваю правду, я пытаюсь предупредить об опасности, я хваюсь за то, что казалось могу удержать, а в такие дни я и титанов с небосводом подменять готов. Но, проблема в том, что и старосте все равно, и сестра не особо обиделась, и друзьям не так уж и нужны мои советы, и окружающие не верят в обычное "я так чувствую".
А мне кажется у меня сломались Анахата и Муладхара. Ладно с последней, переживем и без этого пока, а с Анахатой сложнее. Я не знаю, когда я влюбляюсь, а когда просто симпатии, когда забочусь, а когда ревную. Так все смешано, так непонятно. Закрываю глаза, а там только оранжевый еле-еле перетекающий в желтый. Манипура у меня тоже почти сломана, я ее сломал, когда только начинал со всем. Хотя, пока с желудком легче, она немного работает. Хочется вернуть Анахату, а то хожу как робот, переусердствовал я с ней, теперь ломаю голову, что делать. А тяжело, как бы ни казалось, без чувств, тяжело. И обострились все ощущения справедливости, и больше лезу, куда не стоило бы, наверное. Ведь знаю, что от меня хотят слышать, а говорю совершенно другое. И обжигаюсь. Казалось бы обжигаюсь, а не так больно, как могло бы быть. И все равно, вернуть бы.
А потом мне снова кажется, что я всего лишь мечтаю. О том, что знаю, что говорить, как будто владею какой-то запредельной истиной, как будто имею право кому-то что-то советовать. И только не мечтаю о том, что болит. А хотелось бы просто мечтать.
Я начинаю приземляться, взрослею, наверное, а хочется обратно в полет. И я буду взлетать, а потом падать, что-то терять, что-то находить, и так же, попеременно, то мечтать, то видеть будущее.
Даже это самокопание, казалось, кого-то могло бы огорчить, а у меня сейчас сменится песня в плей-листе, я поглажу кота, начну общаться с теми же друзьями, съем яблочко, выпью вискаря или просто плюну в окно, и все станет хорошо. Я снова буду мечтать-вещать, я снова буду лезть не туда, куда надо, отстаивать права и заступаться, пытаться защитить, прикрыть, предупредить, я снова буду-то где-то там смеяться немного жалея, что это все никому нафиг не надо, и искать пути восстановления. А потом университет, домашка, писанина, мультики, домашние дела, шутки, смешки, выпивка, все по кругу. Может, через месяц я еще раз подумаю над этим, хотя вряд ли буду помнить. Разве что, запись перечитаю, подумаю опять пару минут над этим, и наново взлетать, пытаться навеки покорить небеса.