особенно в голове. там лава.
последнии дни, почти все свободное время уходит, нет, не на учебу, на мечты. Хочу сбежать отсюда, куда-то. Далеко. Где мало людей и забот, нет интернета и постоянной связи в целом. Вчера смотрел передачу про Сахалин. Про сам остров в наши дни, и все время просмотра, я просто лежал, особо не воспринимая информацию, а просто смотря на картинку. Живую, цветную, теплую, манящую. Там было море, закат и рассвет, пустыня и лес. И мне так захотелось туда, просто душа разрывалась. Были бы личные деньги, побежал бы на вокзал, купил билет на ж/д до Киева, а от туда в аэропорт и на остров.
Сколотить себе домик и жить круглый год на берегу моря. Ловить рыбу, я ведь очень люблю рыбу, не забывать взять с собой краски, бумагу и ручки. Я бы рисовал и писал. Писал картины, рисовал фантастические истории. Я бы жил. Для себя. Кажется, мне просто хочется сбежать, от всех забот, от волнений, от проблем, от напрягов, людей, переживаний, дел и самого себя. Больше всего, я хочу сбежать от самого себя.
Я знаю, что после четвертого курса у меня есть возможность уехать к матери в Италию. Но, хочу ли я этого? Весь этот год я думал только об этом. Смогу ли я жить там? Точнее. Мне, последние года, стало невыносимо душно в городах. Тоскливо. Я ничего не могу с собой поделать. Хочу на свободу. И это странно, ведь я всю жизнь прожил в городе, а меня постоянно рвет куда-то далеко от цивилизации. Кем же я был в прошлой жизни? Как долго я просидел в Сансаре? Может, моя прошлая жизнь была где-то две тысячи лет назад? Может потому я так не люблю этот технический прогресс, этих людей, все эти законы и устои? Кто бы сказал мне.
А снятся мне путешествия по Сибири, по деревнях спрятанных меж лесов, где люди стары, как этот мир, они все знают, у них всего в достатке. И пейзажи. Там зеленые верхушки хвойного океана, там сиреневые поля фиалок, там золотые закаты и красными каплями ягоды на кустарниках. Там свободно встретишь животного в лесу и еще более странного жителя леса - лешего. Он смеется, он играет с тобой, но не обозлен, как в городских частях. Он в мире. Там мне хорошо, в моих снах. Там могу я многое. И эгоистично ни за кем не скучаю. Я путешествую. Я познаю. Делаю то, что душе угодно.
Действительно, я так люблю путешествовать, мне нравится дорога, да, что там. Я ее просто обожаю. Дай возможность и я буду путешествовать до опупения, до последней ценной вещи в кармане. Смотреть на чужие миры, заглядывать в чужие созвездия. Да, сны про леса, поля и океаны к утру перетекают в космические станции. Мне так не хватает каких-то восхищений в жизни. Хочется чувств, наверное. Хотя, я и не знаю, могу ли сейчас что-то чувствовать к людям, в целом все меня бесят. Просто. Я не знаю почему, мне от этого стыдно, не хотелось бы признаваться. Но, бесят. И я не могу ничего с этим поделать.
Наверное, я слишком верю во все это. В мистику, в Богов, в скрытые силы, другие миры, параллельные реальности, высший разум и сакральный смысл вселенной в каждом живом существе. Может, я и разочаровался, что не могу, толком, ни с кем поделиться. О мечтах положено молчать. И о догадках. И о религии. О вере. О своих познаниях. Об ощущениях. О самом себе. Все люди настолько скрытны, если подумать, из моих друзей, никто и никогда не пытался первым завести со мной разговор о вере в целом, я не говорю про Бога или Богов, я говорю об общих понятиях о жизни и вселенной, об устройстве мира и духовности. Может мне не хватает именно этого? Потому, что каждый день я слышу сальные шуточки о сексе, сиськах и бухле. Да, что там, я и сам шучу на эти темы больше остальных. А так хочется, сорваться с места, закинуть на спину походный рюкзак, в котором только самое необходимое. Купить билет в самый дальний уголок России, куда-то туда, именно в Сибирь. Выйти на станции и скрыться в лесу. Не предупреждая никого, оставив мобильный и все дома. И идти на восток, посещая деревни, изучая что-то новое, живя, скептики скажут. О, да, в Сибири в лесу - волки, медведи, тигры. Поживешь. Но, выживание тоже жизнь, и я бы сделал. Да, и кто из всех вас, скажет, что не сделаю. Еще год в универе, и дальше все. Срываюсь. А идти я буду на восток, если получится зайду в Китай, а от туда в индию, если получится, нет, так на тот же Сахалин, а там тишина и покой. И писать картинки, рисовать фантастические истории, жить, да так, что в любой момент сорваться и идти дальше. В Японию, на другие острова. Учить культуру, языки, обычаи, получать данные.
А там зеленые океаны лесов и джунглей, и бескрайние просторы синеглазых незабудок, и солнце все красит в золотой, а перед сном оно дарит алую сказку, пропуская на небосвод серебряную луну и ее детишек звездочек. Они следят за ночной жизнью, за нашими снами. Там океаны разбиваются о седые скалы, возвещая о новостях из разных стран, а скалы шепчут им советы. Советы странам и их маленьким жителям. Седые скалы знают все и все давно повидали. Там на высоте птичьего полета парят души свободномыслящих, там хорошо, спокойно, тихо. Там мироздание в ладошках бъется маленьким сердечком муравья. Там, на планете Земля, все наши надежды, мечты, любовь и знания. Все, что так любят ушедшие в космос люди.
Как жаль, что сказать не кому. Как жаль, что я при свете дня такой типичный, такой обычный. Как жаль. Но, каждая капля, все больше последняя. Вчера разрывалось именно сердце. Душу кидало по стенам сознания. Мне кажется, я имел с этим островом какие-то связи. Кто б мне сказал.