• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: клуб ненанонимных алкоголиков (список заголовков)
23:40 

привет, дневник

- Этика? Это всегда неудобно.
Я смотрю у многих столько психологических проблем. Депрессии какие-то, апатии, переживания-страдания, страхи, боли в лобной части души.
Иногда я думаю, что я не нормальный. Вот совсем.
У меня один раз в жизни была апатия, когда я занимался не тем, чем хотел. И то, она распространялась только на один аспект в жизни. Остальные совершенно не задевались и были вполне себе работоспособны. И только я перестал заниматься тем, чем не хотел - все прошло. Было ли это апатией? Мне казалось, что да. Потому что я не мог поднять себя, не мог заставить себя, не мог могти. И не хотел. Впрочем. Тогда же нашли тревожный невроз. Опять таки впрочем, я его не лечил совсем. Оно само.
Так вот. Мне кажется, что я не нормальный. Почему я не переживаю? Говорят, что не переживают только глупые люди, а все беды от ума. Но тупым меня никто не называет, даже если бы мне очень хотелось прикинуться тупым, я не могу. Вот тут я думаю, что я не нормальный. Я не переживаю.
Нет. Я переживаю за близких. Переживаю, что не успею всего, что хочу успеть. Иногда немного волнуюсь, что с чем-то не справлюсь, пока курю на балконе ночью. Но во мне нет вот всех этих глубоких переживаний вообще. Там о жизни, о человечестве.
Я сегодня два раза довел до слез Ринату. Ну, говорили о личном ее. И я задавал вопросы. Методично. Будто вопросы были скальпелем и я вскрывал ее. Я всегда так задаю вопросы. Будто ложу человека на операционный стол, или сажу под лампу на допросе. Мне бы работать в гестапо или СБУ. Я бы был лучшим допросчиком. Любого заебу и выведу на ответ. Я говорил о простом, как казалось мне. Об уверенности в себе, об уважении к себе. А ей стало больно.
Я знаю, что многим в моем окружении больно от этого. Многие о чем-то переживают, оценивают себя как-то не так.
Я не могу назвать себя уверенным человеком, хотя мне все про это говорят. Я смел? Не знаю. Знаю только то, что у меня нет страха. Я тупой в этом, я не боюсь. Ни чего-то реального, ни тем более чего-то абстрактного. Означает ли это, что я смелый? Мне кажется, что это как раз говорит о том, что я глупый человек.
Я не могу с уверенностью сказать, что я себя уважаю. Есть моменты за которые я бы себя не то чтобы нахуй послал, я бы себя расстрелял. Но, дать это сделать другим? Этого никогда не допущу. Наверное это и есть уверенность.

Я тут заболел на днях. Гавкаю как туберкулезная собака, и постоянно харкаюсь всем этим дерьмом, что в моих легких. И вот вчера чет лежал в комнате сестры, пока она села слушать вебинар по психологии. Там как раз говорили уверенность, про уважение себя, про самооценку и прочую вот эту вот херню. И там задавали вопросы, рассказывали про типы людей. И я понял, что меня среди нет. Ну, по честному нет. И тут я подумал. У меня че это проблем нет совсем? Мне тут недавно говорили, что у меня проблемы с доверием людям. Мол я никого к себе не подпускаю. А другие мне говорят, что я охуенно открытый человек. И я смотрю по сторонам, на всех тех людей которые со мной общаются. И я же не заставляю их со мной говорить. Они сами. Значит я открытый. И я вот вчера чет охуел немного. Ну, я никогда не думал на самом деле, насколько много вот этих вот душевных проблем у людей вокруг меня. И насколько их мало у меня. Последняя психологическая проблема которую я удалил, было чувство вины перед родителями. Но и от этой проблемы я избавился.
Сейчас все у кого проблемы спросят меня не охуел ли я жаловаться на это а я не жалуюсь, я себе думу думаю.

В общем. Я не знаю. Мне просто иногда кажется, что я не нормальный, раз у меня нет психологических проблем. Или охуевший. Одно из двух.
И вообще. Я тут столько работаю, что уже второй раз за два месяца заболел. Походу мой организм мне тонко намекает, что если я не буду давать себе отдыхать, то он меня кикнет. А кикаться я не хочу. Дел много.

@темы: джк, клуб ненанонимных алкоголиков, никто_ничего_не_понял.jpg

23:22 

это, кароче

- Этика? Это всегда неудобно.
значит. Пишу себе сценарий. Пошел гуглить слово "умаляй". Ну, такое бывает у меня. Слово знаю, значение знаю, но гуглить иду все равно. Чет есть везде склонения, но нигде значения нет. Лазаю себе по сайтам, ищу значение. И там такое:

@темы: смехуёчки, да пиздахахоньки, писанина, блъ, никто_ничего_не_понял.jpg, клуб ненанонимных алкоголиков, кибер-трэш-эротика, джк, WOULD YOU LIKE SOME COCAINE?

20:10 

привет, дневник

- Этика? Это всегда неудобно.
Так. Ну, по новостям, да.
Рабочее: Чувак, работавший с нами с октября уволился. Не выдержал видимо. Ощущение, что ему казалось, что его обижают. Но, так то хуй знает. Я то всего раз его нагнул по рабочему моменту, но наверное ему этого хватило. За апрель всплыло некоторое говнецо связанное с ним, было как-то неприятно. Но, то хуй с ним. Прорвемся. Сезон уверенно начался, язык вновь на плече. Но это круто, мне нравится движ.
Рабочее2: Сценарий хуярится полным ходом. Да, тематика определенно не моя, это я понял точно. Все эти викторианские штучки-дрючки, чопорность и вычурность. Как же хочется написать строку отборного мата от героя и чтобы он харканул смачно в конце. Достал бластер и всех развалил нахрен. Мдэ. Соскучился за этим. Но, сам процесс все еще интересен для меня. Так что. Соскакивать не буду, буду трудиться и изучать тонкости процесса, пока не уволят))) или пока не закончится работа по сценарию. Осталось не так много. По плану мы эту главу кончаем в последних числах мая. А после, как я понял, начнется работа по последней главе. Так что, максимум до середины лета. Я с ужасом немного про это думаю, представляя уже, какое это лето будет. Но чо уж. Прорвемся, куда денемся.
Рабочее3: Появились огромные клиенты, которые занимаются всякими охуительными объектами и проектами. Мы с начальницей их прикормили у себя, показав какие мы охуенные колористы. Я им даже блять цвет из палитры фотошопа перевел в пальтру капарола. Если они соскочат - я грохну их.
Жизненное: Был в отпуске. Ездили с Ринатой во Львов, отлично провели день. Напились всякого мутного пива и нажрались бургеров. После был в Киеве три дня. Тоже нагулялся, каждый вечер по пабам. Аж соскучился за такой жизнью. Это было охуенно. К другу таки заехал. Таки разобрались. Не подрались, конечно, но раз в плечо ему дал, так уже, на последнем слове, предупредительный так сказать. Сказал, что в следующий раз вынесу нахуй и мне больше не будет жаль. Кароч, помирились, хе.
Жизнь2: У бабушки диагностировали рак. Уже последняя стадия. Ну, тут сказать больше нечего. Как-то так.
Творческое: В свете всех этих событий, мне только хочется, но не можется. Чувствую себя импотентом. Опять таки. Работа над сценарием для одл перешла из творческого в рабочее, и все. И душу (скорее жопу) тянет еще во что-то ввязаться, чем-то заняться. Господи, хочу город24. Но не могу этот форум больше. Я как подумаю на тему того СКОЛЬКО там надо сделать, легче же убиться. Недавно говорил со своей подругой художницей, может мы по городу комикс замутим. Она сказала, что хочет порисовать киберпанк, а я сказал, что у меня есть самый охуипипельный мир и сценарий для комикса по киберпанку. Ибо графическая новелла не вытянет всех тонкостей. Там же масштаб анимехи какой-то, если не целой вселенной марвела. Потому лучше комикс, где можно и боевку, и всякий экшон красочно визуализировать.
Жизнь3: И я был на Стражах 2. Да, есть какие-то изъяны. Может и затянуто. Но сука, я почти заплакал в конце. Он прошил, задел. Я не знаю почему. Возможно виной всему этот охуенный музыкальный ряд. А может и персонажи. Импонирующие мне каждой своей частичкой.
Вроде как все.

@темы: клуб ненанонимных алкоголиков, джк, город 24, film, писанина, блъ, музыкальная пауза

00:48 

привет, дневник

- Этика? Это всегда неудобно.
Я вспомнил как больно придумывать имена. Жесть тупо. Господи спасибо что ты создал генераторы имен.
Получил в задание накатать какую-то книгу которую гг может найти в игре и почитать. Придумал дневник одержимой деушки, которая ела детей. Лол.
Проблемка.
Книга должна быть от 3,5к до 5к символов. У меня уже 8,5к. Истории еще и близко не конец.
Мамо, чому я в тебе такий дебіл.

@темы: джк, клуб ненанонимных алкоголиков, писанина, блъ

21:56 

привет, дневник

- Этика? Это всегда неудобно.
Рабочее: начинается сезон и это уже ощутимо. Первые часа четыре практически нет времени присесть, постоянно есть клиенты. Впрочем, это здорово. Люблю движение и как-то мозг освобождается от ненужных мыслительных процессов.
Рабочее2: от написал-сдал-забыл перешли к написал-сдал-получил_правки-исправил. Первые правки прошел за один раз, сразу исправленный вариант подошел и меня очень даже похвалили. Это подстегивает писать хорошо и качественно сразу, особенно с учетом, что я не очень терпим к замечаниям. Хотя, заметил, что похвала немного расслабляет, потому сам себя специально науськиваю, что пишу хуево (что вообще-то не такая уж и неправда для меня). Сдал вторую сцену, правок не получил и получил сразу задание на выходные. Чем меньше страданий у гг, тем проще мне писать. И мне безумно нравится его новый демон. Она просто воплощение всех пиздливых мудил, которых я создавал в различных своих персонажах. Это как если бы Ардент был бабо-демоном, он бы был именно таким бабо-демоном. Мне это нравится.
Жизненное: застолбил себе отпуск с 7 по 18 апреля. Сначала поедем с Ринатой во Львов к знакомой, а потом наверное мотнусь к сестре в Киев, давно там не был, с зимы. Немного трясет от мысли о Киеве, с учетом того, что последний раз (когда я там был), я посрался с другом там. Есть жуткое желание наведаться к нему в гости и высказать то, что не было сказано сразу. Теперь то на языке не только маты и мысли формируются нормально. Не знаю, еще не принял это решение до конца и стараюсь не думать об этом, скорее я забью на все это и не стану устраивать разборки. А то я себя знаю. Приду поговорить, а в итоге набью морду (и мне тоже набьют). Надо разум держать холодным, а не в заднице.
Жизненное2: недавно у меня так болели колени, что я думал что это уже конец и пора отрезать ноги. Но, эта черная полоса прошла, начал принимать таблетосы с ибупрофеном и я снова могу ходить, как белый человек. И, наконец-то блять тепло. Можно надеть кроссовки, в которых ноги не так устают, как в ботинках и не париться вообще ни о чем.
Вдохновленное: меня тут последнее время прет опять пописать свое, не смотря на то, что времени вообще ни на что нет. Но, блин, я тут вспомнил дарк-стори про Золушку и в голове вертится мысль о ее продолжении. Не хватает этого, думаю, что стоит попробовать продолжить писать и закончить эту историю. Ну, и надо написать квест на город для новчика, а я тут уже месяц думаю как его завязать, наверное от того, что мне не очень хочется этого делать для него (в прошлый раз игрок ушел со скандалом), но я понимаю, что было бы неплохо все же сделать обещанное. Как бы, это шанс, чтобы город восстановился. Но, наверное, я боюсь, что он вновь начнет забирать у меня очень много времени (хотя это не точно). Не знаю, думаю.
Сериальчики: посмотрел Железный кулак. Мадам Гао, о мадам Гао, вы прекрасно раскрытый персонаж. Ну, и конечно Клер, Розарио Доусон радует своей игрой в каждом сериале про Защитников. Не знаю, мне понравился, я с удовольствием посмотрел историю Денни, хотя Мердок со своей слепотой остается моим любимым героем.

@темы: джк, дарк стори, город 24, film, писанина, блъ, клуб ненанонимных алкоголиков, кибер-трэш-эротика

02:26 

привет, дневник

- Этика? Это всегда неудобно.
И так, прошла первая неделя за пером частей сценария для одл. Скажем так, ссаными тряпками меня не забили до смерти. Хотя я, притаившись за углом, жду этого момента. Каждый раз, когда я отправляю свои кхм тексты сценаристу, я жду утром сообщения "да ты че блять издеваешься такой высер сдавать????777". Но таких сообщений нет. А очко то жмется. Даже дышать иногда тяжело.
Но, мне нравится. Хотя и несколько не мой формат. Но мне нравится работой мозга, я подхожу к прописанию с другой стороны. Я строю схемы развития диалогов героев, я перерисовываю их, когда понимаю что не так зашел. И вновь все перерисовываю уже в своей голове, когда пишу - потому что мысль заворачивает с совершенно нового ракурса.
А еще. Они начинают говорить в моей голове. Можно сказать шепотом, почти нехотя. Но начинают.
И да, мне нравится, что основная работа другая. Мне все еще очень не хочется делать свое хобби работой.

@темы: джк, клуб ненанонимных алкоголиков, писанина, блъ

22:38 

привет, дневник.

- Этика? Это всегда неудобно.
Я как-то пишу сюда все реже, но не от того, что жизнь моя прекрасна и увлекательна, хотя скучной ее в последнее время и не назовешь. Все как-то очень быстро и скомкано пошло по пизде прям с февраля и ком, что набирает скорости и оборотов, увеличиваясь в размерах, совершенно не собирается останавливаться на достигнутом. Ну, такое ощущение.
Я недавно аж на привычный заебистый вопрос от йобы с базы "как дела?", ответил - "все плохо". Чел даже растерялся и не знал че дальше говорить. Не хочется признавать и не хочется верить. Не думаю, что прям уж все вот так вот плохо, если разобрать ситуации на составляющие. НО КАК ЖЕ ВСЕ ЗАЕБАЛО. Хочется немного покоя, какого-то чувства счастья от жизни, что ли. Но.
Февраль.
Диагноз деду - рак. Куча семейных проблем и переживаний, ссоры в семье, потому что жена отцовского брата не сказала вовремя, что ее все заебало и обиделась на всех, что никто не понял, что ее все заебало. Очередное доказательство, что среднестатистические бабы - дуры.
Март-Апрель.
Напряженное общение в семье, все можно описать фразой, типа: "легкий піздець замайорів на обрії".
Май-Июнь.
Казалось бы. Вопрос в семье решен. НО! На самом деле нет. Дядя (отцовский брат), запилянный и заебанный со всех сторон человек постарел лет на десять за три месяца. Всем несколько похуй. Особенно его жене, которая методично продолжает на всех обижаться. У моей родной сеструхи обострение головного мозга, я опять становлюсь причиной всех ее жизненных проблем, потому ей кажется, что орать на меня - это лучшее, чем она может повлиять на меня за для какого-то хуя. Мне же пиздить ее жалко, ибо от трупа избавляться охоты нет, а орать лень - потому я вывожу ее своим дзен похуизмом уровня "монах". В конце месяца ко мне переехали жить друзья (одногруппники), переезд на долго, до момента пока они не построят свой дом. На самом деле это самый светлый момент из всего произошедшего. Потому что на работе у меня сезон, жопу я рву как бешеный и люди в доме с которыми я могу просто поржать, ебнуть пива и скурить сигарету-другую - это спасение о котором я мечтал уже давно.
Июль (пам-парам-пам). Мой любимый сука месяц.
Ничего не предвещало беды, как говориться. Но я успел побывать в больнице и обнаружить у себя остео-артроз (хуй знает как пишется правильно), и походу там в колене уже стирается хрящ, ибо болит настолько регулярно, насколько это может быть после уколов в жопу, которые я делал себе сам. Скоро операция на ноге, потому что помимо колена и чтобы не скучать, у меня на ступе как на дрожжах выпендюрилась костяная мозоль которая сука мешает ходить настолько, что я начинаю задумываться о том, чтобы отрезать ногу и присобачить себе деревянную палку, а потом съебать в море и пиратствовать. А еще батя перевернулся на машине со своей женой гражданской, машине полный пиздец, перевернулась раза четыре минимум, там даже на металлолом сдавать нечего. У младшей сестры депрессняк, у старшей сука вечный пмс, всем блять интересно хули я такой злой, знакомая для которой я напряг человека и нашел работу чуть успешно не проебала ее, потому что в один день у нее блять не было денег чтобы позвонить, а в другой ей срочно с самого утра надо было сделать уборку, вместо того, чтобы поехать на место работы. Пришлось очень оперативно вставить девочке мозги, пизды и несколько небольших угроз в голосе, чтобы в итоге она счастливо упиздовала на место и договорилась о работе. Мама все просит, чтобы я узнал по визе, а хуй через которого узнавать трубку не берет. Зато зарплату подняли. Друг решил, что лучшее решение в его жизни - это начать подкатывать к моей младшей сестре при учете, что она его тактично отшила, потому все дошло до разговора со мной, очень двусмысленного, но в моей речи несколько раз проскочили слова с корнем "хуй" и он явно понял намек. А еще сестра притащила кошку в дом, потому что ее хозяева уехали заграницу навсегда, а ее с собой не взяли, кошке десять лет, у нее уже старческий маразм походу, но хуй знает, может и приживется еще. Вновь регулярно судороги, причем уже не только ног, но и всех конечностей. Мне говорят, что я слишком много нервничаю, а я очень удивляюсь и спрашиваю "да неужели?".
Это для тех, кому интересно, как у меня дела.
Норм.

@темы: WOULD YOU LIKE SOME COCAINE?, that's all., джк, клуб ненанонимных алкоголиков, никто_ничего_не_понял.jpg

01:57 

- Этика? Это всегда неудобно.
иногда мне кажется, что мой желудок пытается расторгнуть наши отношения и уйти от меня.
а я ведь, даже (!), перестал пить столько, сколько пил еще года два назад. Да я практически трезвенник, а сто грамм любого алкоголя раз в три месяца не считается же.
желудок, почему ты так со мной? я стольким жертвую ради наших отношений, а ты меня не ценишь!

@темы: джк, клуб ненанонимных алкоголиков, никто_ничего_не_понял.jpg

12:47 

- Этика? Это всегда неудобно.
пока я не добрался до интерактива, очень интересные вопросы, но нет времени чтобы сесть и расписать ответы. Но они будут.
Я тут вот подумал такую мысль.
Прикиньте, если душа перед тем, как вселиться в тело выбирает не только семью и страну, но и эпоху в которой будет жить.
Т.е. перед рождением мы сами решаем, что в этой жизни хотим пожить в такой-то стране, в такое-то время. И на самом деле, все эпохи протекают параллельно, нет ни прошлого, ни будущего, это все параллельные линии одновременных событий.
Это как выбирать в компьютерной игре стартовую локацию.

@темы: никто_ничего_не_понял.jpg, клуб ненанонимных алкоголиков, джк, idea

13:37 

интерактив

- Этика? Это всегда неудобно.
хочется каких-то дискуссий и обсуждений, размышлений общих, с выводами и какими-то плюсами к собственной карме.
предлагаю запилить, ну не моб, а интерактив. типа, вы спрашиваете меня о чем-то, я выдаю пост с рассуждением, а потом в комментариях разбираем его и приходим к выводам, кто где прав и почему так круче. вопросы лучше задавать не совсем личные, а типа: джек и психология осознания счастья //лол загнул//. как-то так, я вам свое видение, вы мне свое.
можно, конечно и что-то более личное, про писанину, персонажей или людей, но не уверен, что про такое будет интересно прямо всем, хотя ху ноу.

@настроение: глупыеидеи

@темы: idea, джк, клуб ненанонимных алкоголиков

02:22 

привет, дневник

- Этика? Это всегда неудобно.
кажется у меня проблемы.
ну, я бы не выражался так громко, скорее проблемки, небольшие, да.
это не составляет дискомфорта, в знакомом смысле, но отвлекает, наверное так могу сказать. хотя, было бы еще от чего отвлекать, но пока не суть.
фантазий становится слишком много, или я просто отвык от того, что в моей голове может быть столько миров.
реально слишком много, дневник.
тут живет город с его бесчисленным количеством персонажей и ситуаций, просто невероятно много и столько движения, сколько наверное вообще не может быть в природе, но это город и он в движении. ту же рядышком, практически на соседней полочке будущее города: космос, колонизации, новые персонажи которые оживают просто в моей голове, но не живут полной жизнь (слава богу, дневник, а то я бы с ними точно сошел с ума), но порой проявляют себя и выдают что-то интересное. тут же есть старые персонажи, старых миров, они вообще-то никуда не ушли и ждут того момента когда я, ленивый хуй, соберусь с мыслями и продолжу писать их истории: это оборотни, вампиры, колдуны, больше конечно оборотней. следом наваливаются напоминалками идеи о двух книгах, совершенно разные, потому и раздельно наваливаются, придавливают и говорят "чувак, еще есть мы, не забыл?", а я не забыл, хотя иногда хочется забыть, но как ты забудешь, когда оно твое, родное. еще, конечно, золушка, это отдельная история, которую я все же напишу в несколько подходов, но хочу чтобы она была завершена, обязательно, по другому быть не может. потом вальяжно вываливается с кривой ухмылочкой гермес и говорит моим мозгам "аллоха, смерд, у меня есть для тебя история про меня и моего сынишку автолика". переодически заглядывают помахать рукой братья-пилоты. и в эти моменты мне так хочется напиться.
я один, дневник, а их так много. и я даже не пью последнее время, а их не становится меньше.
если бы я был сторуким гекатонхейером, я бы уже все написал давно, наверное.
или и дальше бы тратил время на просмотр стольких фильмов и мультиков.
но мозг иначе не разгружается. не умею я иначе, только картинка на экране отвлекает от картинок в голове.

@темы: that's all., джк, клуб ненанонимных алкоголиков, никто_ничего_не_понял.jpg

13:21 

когда-то я перестану употреблять, мам

- Этика? Это всегда неудобно.
я запустил на форуме по антиутопии киберпанку и постапу конкурс на костюмчик в стиле хэлло кити у персонажа к 14-му февраля

@настроение: ихихих

@темы: WOULD YOU LIKE SOME COCAINE?, Одесская киностудия: представляет, показывает и не курит, шо вы, ни-ни, город 24, джк, кибер-трэш-эротика, клуб ненанонимных алкоголиков, я пойду туда. я пойду сюда. я ахуенный админ.

22:57 

здравствуй, дневник

- Этика? Это всегда неудобно.
это что-то типа безумия. Мысли в голове вертятся с бешеной скоростью, от реальности прыгают на выдуманные миры, на придуманные события, возвращаются к пережитому и переживаемому сейчас. Так устал от проблем у друзей и знакомых, так устал от всего вокруг, но каждый раз, когда думаю об этом написать, выговориться, как-то вылить наружу, как заканчиваются слова и пропадает желание.
Я не хочу говорить на эту тему. Я не хочу описывать то, что сводит меня сума.
Это наверное неправильно. Опять ряд людей будет писать "держись" или сразу личные сообщения "что случилось????". И опять чувствуешь себя хуево от того, что кто-то начинает волноваться о том, о чем ты не волнуешься.
Да, оно сводит сума, но ты волнуешься только о части из огромного ряда событий. От остального ты просто чувствуешь усталость. Пропуская это все через себя, потому что мимо невозможно, закрываешь глаза и сидишь неподвижно, все глубже и глубже заглядывая в себя.
Все в порядке, пока ты можешь закурить и ночью над городом тишина.

@темы: никто_ничего_не_понял.jpg, клуб ненанонимных алкоголиков, джк, that's all.

02:41 

- Этика? Это всегда неудобно.
я охуенный шеф мать его повар
карочи. Захотелось мне бульону куриного. Дома вообще жрать нечего в целом, но решил я, что пора открывать залежи морозилки и юзать от туда масцо, пушт ну а хули ему там лежать, а не в моем желудке.
долго я настраивался приготовить эту срань и таки собрался
ебнул курицу в воду, посолил, поперчил, добавил еще как я люблю имбиря меленого, мускатного ореха, трав там каких-то типа базилика, еще зачем-то ляпнул бальзамический уксус и понял что не зря пушт вышло на вкус ваще заебись
потом там морковочка, картошичка, рисовая лапша
в очередной раз доливал воды решил еще чуть добавить приправ, открываю шкафчик и тут мне на глаза попадаются пакетики которые привезла знакомая из америки
тип японские приправы для мисо-супа или как оно там я не читаю иероглифы но вроде она так говорила
И ТУТ Я ПОДУМАЛ А НЕ ПРЕДСТАВИТЬ ЛИ МНЕ СЕБЯ ОХУЕННО ПИЗДАТЫМ КУЛИНАРОМ ЗНАЮЩИМ ЧЕ ОН ДЕЛАЕТ СО ВСЕЙ ЭТОЙ БАДЯГОЙ И ШВЫРНУЛ В КИПЯТОК СОУС И ЧЕТ ТАМ ТРАВКИ КАКИЕ-ТО И ЧТО-ТО БЕЛОЕ ЗАСУШЕННОЕ Я ХЗ МОЖЕТ БЫТЬ ЯЙЦО ВАРЕНОЕ
походил вокруг да около, пока закипит, перекипит и т.д.
БЛЯ РИБЯТ Я РЕАЛЬНО ОХУЕННЫЙ МАТЬ ЕГО ШЕФ ПОВАР
МАЛО ТОГО, ЧТО ЭТО СЪЕДОБНО, ТАК ОНО ЕЩЕ И ВКУСНО!

ПОБЕДА НОЧНОГО ДОЖОРА!

@темы: джк, клуб ненанонимных алкоголиков, ЧСВ, ФЕЛИЧИТА!, WOULD YOU LIKE SOME COCAINE?, никто_ничего_не_понял.jpg

19:57 

Я.

- Этика? Это всегда неудобно.
И был я год назад в агонии. Была она любовью. И была она революцией. Она же являлась агонией перерождения. Агонией смерти. Я представлял свои чувства и топил их в ванной. Они были рождены мной и были детьми моими, а я их утопил. Я чувствовал, как они пытались вырваться из хватки, но я не дал, не упустил, не позволил. Они, объятые пламенем, были утоплены. И был утоплен я.
Сейчас я весел, но не жив. Я не знаю почему, да и скорее всего не хочу знать. Это не грусть и не апатия. Это не злость и не усталость. Это ничто.
Это вырванный кусок из тела, через который свободно протекает вода. Это убитый огонь искусственным холодом. Это облегчает.
Это стирает сознание и мироощущение.
Я полон воды. И я на дне.

@темы: словеса, никто_ничего_не_понял.jpg, клуб ненанонимных алкоголиков, джк, WOULD YOU LIKE SOME COCAINE?

01:15 

10.01

- Этика? Это всегда неудобно.
а я на городе уже ровно шесть лет.
ебать-колотить.
выпью за это. Хоть и в гордом одиночестве.

@темы: никто_ничего_не_понял.jpg, клуб ненанонимных алкоголиков, джк, город 24

23:39 

- Этика? Это всегда неудобно.
приехал к малой в Киев.
провожание старого нового года начинаем уже сегодня.
это будет мой первый новый год в стенах общаги. День Святого Валентина так встречал, день студента тоже. Пополняем копилку с близким знакомством с общагой.
Только тут сплошные филологи, на их фоне чувствую себя богом.
Вейт, я всегда чувствую себя богом, этажя ಥ⌣ಥ

@темы: WOULD YOU LIKE SOME COCAINE?, ФЕЛИЧИТА!, джк, клуб ненанонимных алкоголиков

10:02 

- Этика? Это всегда неудобно.
Я был крепко уверен в своем сне. И я спал.

@темы: WOULD YOU LIKE SOME COCAINE?, that's all., джк, клуб ненанонимных алкоголиков, никто_ничего_не_понял.jpg

01:17 

- Этика? Это всегда неудобно.
еще два месяца назад очень много думал, что-то анализировал, оценивал. Наверное потому, что меня что-то волновало.
теперь опять в коконе. И вроде хорошо - спокойно. А вот думаю все меньше о чем-то пространственном, человеческом, психологическом - и туго в голове, как будто ее жвачкой поплывшей залепили, голову то.
когда мне уже станет легко? когда уйдет и груз из сердца, и тяжесть из головы, и мудаки из моей жизни тоже когда съебут?
почему человек отказавшись от меня все равно возвращается ко мне и обижается на меня? какого же хуя я в такой ситуации оказываюсь виноватым? когда я успел стать настолько явным злодеем? я вообще-то ничего даже не делал для этого, даже не дышал в ту сторону.
ну еба. ну люди. ну.
(╯°□° )╯︵ ┻━┻

@темы: никто_ничего_не_понял.jpg, клуб ненанонимных алкоголиков, джк

20:51 

- Этика? Это всегда неудобно.
просто ворк хард
ебошу пока везде где успеваю ебошить
хочется еще больше, наверное, чтобы еще меньше было свободного времени
чтобы не надо было думать: а хули это все такие ебанутые мудилы а я такой в белом пальто стою красивый
люди и правда расстраивают всю осень прям
не могу просто, мой мозг че вазелином намазан что его так нравится ебать всем кто мимопроходил и вродь как не нарочно а потом еще мне так: ты сам все придумал
ну канешн, я ж таким всю жизнь занимался
у меня над столом висит красный диплом из Додумывательно-Придумывательного Университета
а в школе я выиграл все олимпиады по самонакручиванию и самообману
и работаю я именно в этой сфере, ага
люди
о т о й д и т е
а то убьет.

@темы: WOULD YOU LIKE SOME COCAINE?, that's all., ЧСВ, джк, клуб ненанонимных алкоголиков, никто_ничего_не_понял.jpg

boondock

главная